We can be heroes, just for one day

Si pudierais elegir, en plan supermercado, un superpoder, solo uno que si no empezamos con lo de dominar el mundo y se va todo a la mierda. Si pudierais coger uno, ¿cuál elegiríais?
Volar, poder llegar volando la los sitios, no tendrías ni que tener abono, ni coche, sería un medio de transporte super ecológico y tendrías las mejores vistas, pero ya esta.
Telepatía, poder leer la mente de la gente, saber cuando mienten, cuando dicen la verdad, parece muy bonito, pero hay cosas que es mejor no saber, aunque aún no lo sepamos,
Controlar el tiempo, ese mola, ir atrás y a delante en el tiempo, y pararlo, pero entraría en bucle intentando arreglar todo, como en El Efecto Mariposa, y todos sabemos como acaba.
Regenerarse, que nada pueda contigo, por lo menos físicamente, pero por dentro no, por dentro sigues siendo debil y vulnerable.
Telequinesia, poder mover las cosas con la mente, muy bonito para los días de vageria, pero con eso no se llega lejos.

No se vosotros, pero a mi esto de los poderes no me convencen, o son una mierda a la larga, o no valen para nada. Además seguro que me tocaría alguna tontería de poder como poder derretir las cosas o hablar con los animales.

Pero creo que si tuviera que elegir uno, a la fuerza, sería poder controlar las mentes, no en plan oír lo que piensan sino, poder modificar sus recuerdos, poder modificar la historia. Es un poder muy chungo, y estoy seguro de que aun que intente usarlo para bien, terminaré haciéndolo en mi propio beneficio (y quien diga que no, miente), así que mejor que nos quedemos como estamos.

99 red balloons

Pensarlo,sería como confesarle algo al mundo. Al mundo entero, no solo a cuatro amigas y un par de rusos que leen tu blog. Ese mensaje lo podría encontrar cualquiera.
¿Vosotros que podríais?
Vuestro miedo inconfesable, aquello que os quita el sueño por las noches, lo que os atormenta, un pensamiento que os come por dentro, un recuerdo tan doloroso que hasta deja cicatriz...
La soledad, las inseguridades, los miedos a no ser acepta o no poder conseguir lo que me propongo.
Todo eso metería yo en un globo, y dejaría que volase alto, muy alto para no volver a verlo.


¿Y vosotros?

Con V de...

No puedo enfadarme contigo, en realidad soy incapaz de enfadarme con nadie más de una semana, pero contigo menos. No me preguntes por qué, pero se me hace muy difícil imaginármelo todo sin hablar contigo hasta las tres y pico de la mañana, sin tus ralladuras mentales y sin tus hormonas revolucionadas.

Todo el mundo tiene derecho a cagarla de vez en cuando, y si no dame tiempo verás como yo también la lío, pero también tiene el derecho de que se los perdonen, que no se lo tengan en cuenta.

Se que vales mucho, eres muy grande, aunque a veces no sepas verlo o se te olvide, yo voy a estar ahí para recordártelo. Y te va a costar mucho más hacer que me enfade de verdad.

We can't be V and S without each other.

An infinite Deja vu

Yo esto ya lo he vivido. Y no una ni dos veces, sino unas cuantas. A veces pienso que esta vez no tiene porque ser igual que la anterior... Já! Ilusa más que ilusa, es exactamente igual que la anterior.

En fin, yo esta historia ya se como acaba. Y no me gusta, no me he acostumbrado, ni pienso hacerlo.

Y como todas las veces anteriores, es una pena, una verdadera pena.

Everybody hurts sometimes

Hay días que lo llevo bien.
Que casi no me duele.
Que pienso que ya lo he superado.

Otros días duele más que nunca.
Porque veo la realidad.
Y porque no me gusta.
Sobretodo porque no me gusta.

Pero no voy a llorar.
Me lo debo a mi misma.
No tengo por qué llorar,
y no pienso hacerlo.

Subiré la música,
escribiré una entrada,
y esperaré a que se me pase.

Lo que debemos hacer y lo que verdaderamente queremos hacer

Debemos ir a clase de cálculo, aunque sea una miércoles, antes de comer, y el profesor sea un coñazo. ¿Qué hacemos? Saltarnos cálculo para comer patatas fritas a un euro.

Debemos estudiar todos los días.  ¿Qué hacemos?  Whatsappear todos los días, y de forma masiva. 

Debemos atender en clase.  ¿Qué hacemos?  Crear ponys para el twitter.

Debemos ser fuertes.  ¿Qué hacemos?  Nos dejamos caer poco a poco, hasta llegar al suelo.

Debemos ser sinceros, honestos.  ¿Qué hacemos?  Callarnos lo que no nos gusta, por no soltar un comentario de los que te cortan en dos, y si acaso, quizás, escribirlos en un blog. 

Debemos caminar despacio. ¿Y qué hacemos? Correr, intentamos llegar los primeros. Pero no nos damos cuenta de que lo único que conseguimos así es tropezar, y perdernos por el camino, porque no vemos a donde vamos. 

Un, dos, tres... Probando

Hoy he puesto en práctica la filosofía de vida de una gran pensadora actual, grande grande, como ella sola ( te quejarás que te he puesto por las nubes eeh!) y loca también como ella sola.
Dicha filosofía se resume en dos premisas:
-"A tope"
-"A tomar por culo"
Mi interpretación, para los pensadores actuales con visión filosófica más cerrada (lo siento, pero odiaba a muerte la filosofía) es que no te andes con medías tintas, o das todo, o nada. A tope o a tomar por culo, vaya. Me recuerda a algo que dije ya en algún Artículo, algo así como No se puede saltar un abismo de 50 metros en dos saltos de 25.
Dicha filosofía ha sido testeada hoy, día de dos exámenes (sí, lo se mis queridos lectores, estoy crazy y vivo al límite), y de momento ha sido aprobada. Vamos, hacía tiempo que no salía de dos exámenes seguidos diciendo que puedo aprobar los dos. Y ya si apruebo, la locura madre, vamos invito a esta filósofa mía a un desayuno por mostrarme la luz. Os mantendré informados.

Hacemos inventario.

Creo que crear este blog ha sido una de las mejores cosas que he hecho en los últimos meses.
Me ha servido para darme cuenta de los tremendo cambios de humor que tengo, y de que me salen mejores entradas cuando estoy cabreada. Ahora entiendo eso que decía mi profesora de literatura sobre que los grandes escritores son los que han pasado hambre, no es que sea una gran escritora, pero escribo mejor cuando estoy cabreada, que cuando me va todo bien.
Me he dado cuenta de que ha veces, soy tremendamente injusta con la gente, el hecho de que a mi no me importe sacrificarme por otras personas no implica que ese sentimiento sea recíproco, ni tengo derecho a exigirlo, ergo pierdo el derecho a enfadare.
Algunas otras veces pienso que soy demasiado buena, de que a tal persona no debería perdonarle todo solo porque no vea maldad en sus actos. Pero también soy incapaz de ver más allá, el lado bueno me eclipsa el malo.
Y por último, también me he fijado, que de vez en cuando, escribo cosas dignas de ser publicadas, aunque sea en un blog absolutamente casi desconocido.

La sensibilidad de una piedra, ahora con fórmula mejorada

Aprovecho que tengo más bien poquito sueño y que me duele la no-muela, para escribir y así coger sueño.
Pero como no tengo nada sobre lo que escribir, pues pasará lo mismo que algunas otras veces, que me saldrá una caca de entrada con carita sonriente, como la del whatsapp.

En fin, lo que yo iba a decir. Estaba yo viendo cierta serie de cierto canal, que no voy a mencionar por no hacer publicidad (no, en realidad, es por joder) cuando así de repente se muere uno de los personajes porque a uno de los guionistas le pasó lo mismo que a mi ahora, se quedó sin ideas y sin poderes que añadir a la serie (upps, supongo que ya sabréis cual es) y se dijo a si mismo, pues voy a matar a uno, que eso siempre sube audiencia.
A lo que yo iba, con lo ñoña que me pongo yo con las muertes televisivas, y ahora lo único que he sido capaz de articular ha sido un, "ah, pues vale". Creo que ahora mismo sería capaz de ver Titanic, El Rey León, El niño del pijama de rayas, La Vida es Bella, Cadena de Favores y todas esas películas lacrimógenas sin derramar ni una lagrima.
No se si es la racha de Ibuprofenos y Nolotiles que llevo, el dolor, el pukear rainbows, la mala leche, todas ellas a la vez, o ninguna, pero hoy sudo de todo.

El paso de "Que alegría más tonta" a "La Noria"

"Que alegría, que buen día, que bueno tenerte."
Esta todo bien, todo guay.
"No tengo vergüenza, la perdí en un rock and roll. No tengo sueldo, trabajo por amor. Me pongo gafas de sol para verte mejor"
Estas a tope, on fire, vaya.
Vamos que podrías hasta cantar aquello de "desde hace tiempo, si me permites, todo me sale genial".
Y de repente te viene un flash. Una idea te cruza la mente. Pero no estabas atenta y no llegas a ver lo que tu subconsciente quiere decirte.
Mientras en tu cabeza va sonando "que yo nací para ser el número uno, guaaaau!".
Bam! Vuelve a cruzar tu mente aquella idea, pero esta vez, dura algo más, no mucho pero lo justo para que te haga reflexionar sobre que acaba de pasar.
Y te va viniendo poco a poco "Yo pienso en aquella tarde cuando, me arrepentí de todo".
Rebobinas tus pensamientos y congelas ese flash.
Y te das cuenta de que siempre ha estado ahí, sonando de fondo, esperando un momento entre canción y canción para llamar la atención. Paras la música y te pones a escuchar aquello que se oye a lo lejos. Ya no suena tan bajito, parece que le han subido el volumen, "Te fuiste tú, ¿por qué no yo? Girando como una noria"

Y te das cuenta de lo que quería decirte tu subconsciente, algo que no quieres oír, algo sobre lo que no quieres pensar, pero ya es demasiado tarde para volver a darle al play. Reflexionas sobre lo efímero que es todo, ahora estamos aquí, mañana quien sabe donde, y pasado, pasado ya no estamos en ningún lado. Todos somos prescindibles, sustituibles, y buscamos no serlo a toda costa. Y yo me pregunto, si me evaporase ahora mismo, me fusionase con el medio, como quien dice, ¿quién cantaría "¿Donde estarás esta noche?" por mí?

Grande, grande, grandisimas

Normalmente me quejo por lo influenciable que soy. La gente, mis amigos y mi familia son capaces de cambiar mis gustos y mis costumbres con un mínimo esfuerzo, y eso me sacaba de quicio, y derivaba en numerosas crisis de identidad y en personalidades múltiples.

Pero me he dado cuenta de que eso no me importa, de que no es malo, ¿Sabéis por qué? Porque estoy rodeada de grandes personas, que me sorprenden todos los días, de las que cada día descubro un poquito más, y que se me pegue lo bueno de cada una de ellas, no es malo, no todo lo contrario, genial.

Me siento afortunada por teneos a mi lado y poder llevar un poquito de cada persona conmigo es lo mejor de todo, un recordatorio constante de que estáis ahí. Así que, gracias por ayudarme a ser quien soy.

Y si, daos por aludidas.

La que dijo que en una año no iba a cambiar tanto

Que en un año no iba a cambiar nadJAJAJAJAJA, que graciosa, que mona, que inocente y que ilusa, sobretodo, que ilusa.
Porque aquí donde la veis, o mejor dicho, aquí donde la leéis, vuestra querida bocinas no se imaginaba, pero ni de lejos, el presente tal y como esta ahora.
Para empezar, eso de saltarme las clase con la calmisima, irme a la cafetería tomarme una palmera de chocolate y perder el tiempo, eso, eso en la vida me lo hubiera imaginado, yo que era un bicho de biblioteca, de cuatro a ocho todos los días, y lo llevaba todo al día.
Lo de tener que organizarme la agenda para poder quedar con la gente, eso, eso no se de donde ha salido, vamos tener tantos compromisos sociales que no puedas cumplirlos todos en un finde, eso era de coña hace un año.
Teleco, hace un añito, bocinas no iba para Teleco, pero vamos que ni se lo había planteado, convencidisima de que quería estudiar Química, y no se hable más... JÁ ilusa! y además Química en español, vamos nada que ver.
Uy y los suspenso épicos, los 0,5 y los 1 con algo, vamos que saco un 4 y soy la más feliz del mundo, eso hace un año, vamos me muero, pero si sacaba un 7 y me deprimía!
Nuestra pequeña familia de hijos de puta, yo que pensaba que en clase iba a ser cada uno por su lado, y punto, pues no, pues no, todos a una Fuenteovejuna, que para eso somos 20 en clase. Y mis ashleys nacidas de un grupo de whatsapp para elegir modelitos, que monas ellas y conversaciones whachaperas.
Y ya soy mayor de edad como de guay es eso eeh!, si, cumplí 18 hace 4 meses, pero mi cerebro empieza ha asimilarlo ahora, el pobre que va con retraso. Se me acabo la escusa de los 17 para no apuntarme a la auto escuela, ni para donar sangre, ni para no ver pelis de miedo, ni para salir por la noche ni beber ...
Ah esa es muy buena, yo odiaba salir por la noche, a que es gracioso, con lo amiga que me he hecho de los bancos de Moncloa, de la cuesta esa para bajar a echar un miszo, y de la sangría. ¿Qué? a que esa no os la esperabais, que yo no bebía alcohol, era una tía sana.
Y mis conciertos que me he vuelto, concertholic, y pensar que hace un año solo había ido a los que organiza el ayuntamiento de Mordor en fiestas, y ahora tengo el corcho lleno de entradas.
Ni tenia whatsapp, ni twitter, ni abono B3, ni blog..

Creo que no me dejo nada, por lo menos no nada importante. Vamos lo que viene siendo una crazyness de year (Ah! esa es otra, no hablaba el spanglish este que me han enseñado en clase)

Que hacer cuando acabas un examen de programación antes de tiempo...

Os pongo en situación:
Viernes (cuando los viernes nunca tengo clase), nueve de la mañana (hora inumana para un día que no tienes clase), examen del proyecto de programación (si, ese proyecto que pestañitas y yo ni teniamos ni idea de como hacer y al final no se ni como lo hicimos), si sacas un 0 en el examen, vete olvidandote de aprobar programación.

Llegas, te sientan, y depués de haberte estudiado los examenes del año pasado, las diapositivas, los homewoks del laboratorio y hasta un examen que encontraste en un mesa el dia anterior, resulta que el ordenador no le da la gana encenderse. Así que cuando todo el mundo tiene ya su codigo cargado, tú por fin ves el maldito escritorio.

Y ya cuando piensas que la vas a cagar y que no sabes hacer ni un maldito constructor, resulta que la primera pregunta del examen ya la tienes hecha en tu codiga, vamos lo que viene siendo cojonudo, ya no puedo sacar un 0. Yo ya pensando, bueno hasta aquí la buena suerte, pero no, resulta que don Calvito, alias Antonio Lovato, alias El Calvo de Lost, tiene un buen día (debe ser que ayer hizo las paces con su mujer, ya me entendeís) y decide decirme lo que tengo mal de segundo ejercicio y del tercero.

Así que, aqui estoy, con el examen acabado y todo "OK", con 30 minutos  de sobre y sin saber que hacer, y me he dicho, voy a bloggear, aunque sea para contar lo bien que ha empezado mi día (y lo bien que va a seguir porque hoy hay concierto de medio perezoso con qwerty).

Sangría en la sangre

Llevo mucho tiempo viéndolo todo muy oscuro, quizá demasiado tiempo, quizá muy oscuro, y más probable aún ambas a la vez. Pensaba que no iba a llegar a ningún lado, que estos últimos meses, había perdido más cosas de las que he ganado, de hecho, pensaba que no había ganado nada, que solo había perdido y perdido como si de una tragaperras se tratase.

Me he dado cuenta de que esta vida no es todo ni negro ni blanco, hay muchas tonalidades de gris, y además toda la gama de colores.

Cuando crees que tienes algo perdido, de repente aparece delante tuya, así sin avisar ni nada. A ver, no me malinterpretéis, que bienvenido sea, pero me sorprende, porque yo le hacía lejos, muy lejos, y simplemente estaba detrás.

Además también me he dado cuenta de que no estoy tan sola como mi horrible subconsciente negativo me hacía pensar. Existe gente a la que la importo (¿no? ¿Aunque sea un poquitin?). Supongo que todo el mundo necesita sentirse arropado de vez en cuando,  supongo que soy tonta por no creérmelo desde el principio, supongo que os necesito más de lo que pensaba que os necesitaba.

O quizás todo sea una ilusión de un día en el que he estado especialmente de buen humor, pero si es así, dejarme vivir engañada un ratito, ¿vale? solo hasta mañana.

Tierra llamando a...

Recordáis esa entrada que auto-censuré, pues agarraos que viene.  Insisto, si veis que no os gusta como empieza dejar de leer, porque sino, cuando acabéis me odiaréis. Además recuerdo que, esta prohibidísimo echarme en cara cualquier cosa que haya escrito en este blog, ya que es supuestamente "secreto".

Me gustaría saber que coño os pasa a todas cuando os echáis novio. En serio, se os derrite la neurona y no os deja pensar o es que el filtro rosa no os deja ver con claridad. Vale, eso quizás sea pasarse un poco, además de que no puedo decirlo de todas mis amigas, pero si de la mayoría. Donde se ha quedado el "Yo nunca haría [...] ni por mi novio, ni por nadie", porque veo que os lo saltáis a la torera. Que sí, que soy la primera que incumple sus propias normas y artículos, pero yo por lo menos me doy cuenta cuando lo hago. 

Se que no habéis sido capaces de dejar de leer, así que por favor, no me odiéis, no mucho por lo menos, pero tenia que decirlo. Cree el blog para desahogarme y usarlo como terapia, y esta terapia la necesitaba más que ninguna. 

Todo fluye, todo cambia... Todo se jode

A veces tengo la sensación de que me entiendo mejor con desconocidos, gente que a lo mejor no sabe ni como me llamo, o con gente que conozco de "Hola, que tal la clase de [...]. Adiós."  que con mis propias amigas. Me es mucho más fácil encontrar cosas en común que con mis amigas, somos como polos opuestos, de hecho no se ni como nos hicimos amigas si yo odio lo que a ellas les gusta y odian lo que a mi me fascina.

Porque ya no es como antes, y maldita sea, yo pensaba que esta vez iba a ser diferente. No se si soy la única que se ha dado cuenta, pero se ha vuelto distante, frió, cotidiano. Ha dejado de ser lo genial que era a ser, simplemente, normal. Por favor, que vuelva a ser como antes, porque sino me tendré que buscar a otro desconocido con quien sentirme identificada.

Rumbo a ninguna parte

Los trenes que vemos llegar, y decidimos no coger, esos trenes, no tienen marcha atrás, no van a volver a buscarte, así que vete olvidándote de que volver a verlos. Pero, y os dejo llamarme ilusa por esto, yo creo que si sabes jugar bien tus cartas, puedes coger otros trenes que, aún no siendo los mismo, te lleven al mismo sitio (o por lo menos que te dejen cerca, y desde ahí ya vas andando).

Hoy, mientras contemplaba la luna desde el coche, he decidido ir a buscarme algún que otro tren, y subirme sin  importarme a donde vaya o donde pueda acabar, porque se, que esté donde quiera que esté, puedo mirar al cielo e imaginarme que estoy en cualquier otro sitio. Porque, como bien repetía una y otra vez a lo largo de dos años, el cielo, el Sol, la Luna y las estrellas son las mismas para todos, las mires desde donde las mires.

Entre la tierra y el cielo

Mirad al frente, ¿Veis el horizonte, esa fina linea que separa la tierra del cielo?
Pues esa fina linea, tan lejana que parece no pertenecer a la Tierra, es vuestra meta. Luchar por conseguirla, pelead, gritad y defender vuestra causa a muerte.Sufriréis, porque el camino no es fácil, lo pasareis mal y tendréis ganas de abandonar o pensareis que todo vuestro trabajo no va a servir para nada. Pero no es así, no os dejéis engañar, os lo debéis a vosotros mismos. Os merecéis conseguir aquello por lo que luchais. Así que, cuando os sintáis derrotados y estéis pensando en abandonar, mirar al horizonte y pensad que ya estáis un poco más cerca de vuestra meta.

Vuelva usted mañana

Lo siento, la entrada de hoy ha sido censurada debido a que puede herir la sensibilidad de mis lectores.

Si algún día encuentro la forma de expresar lo mismo de una forma menos ofensiva, lo bloggearé, mientras tanto, será una entrada inedia de mi blog, guardada con otros borradores aún no acabados.



Edito: he decidido publicarla en cuanto se calmen las aguas, y a quien no le guste o se sienta ofendido, que no siga leyendo.

Co-starring

Esa sensación de que todas las cosas interesantes pasan a tu alrededor, pero nunca a ti. Siempre eres la amiga de... La conocida de tal... La hermana de esta o La conocida de la otra..
Pero nunca va sobre ti la historia, nunca pasa nada interesante.

Es como ser un mero espectador de la vida de los demás, y que nunca lleguen a poner tu película en el cine.

Cuando empiezas a creerte tus mentiras, es hora de parar

Engáñate a ti misma si quieres, pero no intentes engañarme a mi, no esperes que yo me lo crea.

Qué rápido olvida la gente todo lo que hemos hecho por ellos, ¿no? Supongo que así duermen mejor por las noches.

Lo que somos, lo que creemos que somos y lo que la gente cree que somos

Lo que somos:
Indecisos, raros, despistados, vagos, emocionales, insensatos, cabezotas..

Lo que creemos que somos:
Interesantes, maduros, sensatos, razonables, graciosos...

Y lo que la gente cree que somos:
Gente.