En esencia

A veces nos esforzamos tanto en encajar, en caer bien a la gente, en parecer interesantes y divertidos, que perdemos la esencia de lo que somos. Supongo que alguien, en respuesta a esa frase, pensará "mejor, cuanto menos yo sea, mejor", pues no mozos, no. Todo el mundo tiene algo genial, que el resto del mundo no tiene, y los hace característicos. El problema viene cuando intentamos encajar en un grupo homogéneo, que por culpa de nuestro subconsciente, reprimimos nuestra esencia. Nos volvemos corrientes y aburridos, pero a ojos de nuestro cerebro, que nos engaña, creemos que así es como debe ser.

A veces, cuando alguien baja la guardia y deja ver como es en realidad te das cuenta de que es no es como aparenta. Porque, en esencia, todos somos geniales a nuestra manera.

Glory Days

Creo firmemente que ahora, no ahora en este preciso momento, pero ahora en forma de espacio de tiempo ligeramente más amplio, será uno de las mejores épocas de mi vida.

A pesar de que a primera vista, puede parecer horrible, tardes enteras estudiando y la biblioteca como residencia habitual, creo que hay que mirar más allá. Estudiar en esta vida no lo es todo, hay tiempo para todo, tenemos tiempo para todo y tenemos el deber de organizarlo para no morir en una biblioteca rodeada de libros.

Pensarlo, sólo vais a ser jóvenes una vez, por mucho que os empeñéis en cumplir 18 eternamente como yo, y cuando tengáis "la vida hecha" y miréis atrás, ¿qué querréis recordar? Yo solo os doy una pista, es el momento de hacer, un poco, lo que nos dé la real gana.

*suspiro*

Hay momentos en nuestra vida en las que necesitamos a determinadas personas para seguir adelante, y puedo ser la persona más pasota del mundo muldial sin ningún problema, pero el día que no puedo, el día que no consigo que todo me dé igual, lo paso realmente mal, por el sencillo hecho de que, a quién necesito le doy igual, porque a mi no me necesita.

Cuanto tiempo querido nudo en la garganta, empezaba a echarte de menos, cuanto tiempo, ¿no?

Las partes y el todo

"Entendía lo que quería decir de que el todo es más que la suma de sus partes. Dijo que era igual con la gente pero que con la gente, el todo podía ser menos."

                                                                     
Y yo lo he entendido hoy, semana y pico, más tarde de ver la película. Esto es como todo, yo entiendo las cosas a mi manera, que luego no tiene nada que ver con la realidad, pero yo me quedo muy tranquila. Así que si alguien no está de acuerdo con la entrada porque ha visto la película, lo siento mucho, no era mi intención desilusionar.   (¿Qué cual es la pelí?, pues la buscas, no me seas)

El caso, que hoy he entendido eso de la suma de las partes, y por supuesto, me he dado cuenta de cuanta gente es la suma de sus partes y no su total. Pero también de que hay gente, que su total, no solo es más que la suma de sus partes, sino que, además, es un total muchísimo mayor de lo que pensabas.

Pero sobretodo, no olvidéis que nunca dejáis de conocer a una persona, todos los días descubrís algo nuevo. Todos los días cambian las partes y el total.

Dried

He llegado a ese punto en el que o me empiezan a pasar cosas interesantes o me voy a ver obligada a dejar de bloggear, o bloggear banalidades y tonterías, que sería aún peor. Pues eso, he escrito sobre todo lo mínimamente interesante que tengo, y no es plan de repetirme, aunque ya lo he hecho, pero ahora sería más descarado.

Creo que voy a hacer un recopilatorio de entradas, en plan grandes éxitos de fulanito de tal, pues "Grandes Éxitos de Fase REM"... Ah no, que de éxitos no tienen mucho las pobres, pues llamémoslas "Grandes Entradas de Fase REM", ¿va? ese sí ¿no?

Anda, no os desaniméis, os prometo que en algún momento mi vida volverá a ser interesante, bueno interesante no, porque nunca lo ha sido, surrealista, entretenida... Llamarlo como queráis, y volveré a escribir sobre ella.

Complete, and absolutely empty

En días como hoy me entran ganas de coger el móvil, estamparlo contra la pared con todas mis fuerzas, coger la maleta y sacar un billete de ida a lo más lejos que pueda ir con mi presupuesto.

Juro que en días como hoy lo haría, me iría y no sé si volvería. Me iría y no miraría atrás.

En días como hoy pienso que podría irme y no volver, porque no se me echaría de menos, porque no dejaría nada, ni a nadie atrás.

I never meant to hurt you

¿Por qué tengo la sensación de que la voy a liar parda? 

Es un nudo en la garganta que apenas me deja respirar y me recuerda cada minuto que estás un poco más lejos. Y yo intento correr, pero si corro me ahogo, y si intento quitarme el nudo de la garganta, te vas. 

Hay muy pocas cosas que llevo peor que la impotencia de no poder hacer nada, y empieza a ahogarme, a asfixiarme, a acabar conmigo lentamente. Siento como si cada día quedase un poco menos de mí.   

Not really

Las cosas suelen ser lo que parecen, pero de vez en cuando, y más a menudo de lo que pensamos, los planetas se alinean para jodernos un rato y hacen que una serie coincidencias parezcan lo que no es.
No estoy segura del todo de como va esa película que os habéis montado en la cabeza, pero algo me dice que tiene un bajo porcentaje de realidad.
Así que, y esto os lo pido como favor, antes de asumir como verdad absoluta una idea no empírica (o empírica, no me quedó muy claro lo que significaba eso, yo es que la selectividad, la hice por historia), preocupaos un pelín porque a lo mejor es una verdad relativa, que a lo mejor, ni siquiera es verdad.  

Right at the begging

Vuelvo a donde empecé.
Vuelvo a necesitar a alguien con quien pueda hablar absolutamente de todo de forma imparcial.
Y este blog vuelve a no valerme.

Es como una función recursiva mal hecha que cuando salta un "segmentation fault" vuelve a llamarse a si misma y vuelve al principio.

Sí, por si no os habíais dado cuenta, teleco está matando lo poco que me quedaba de persona normal.

...And live while we're young

No te puedes pasar la vida dándole a F5 para refrescar twitter, es un tiempo que no vas a poder recuperar, nunca, jamás de los jamases, y si hacemos el sumatorio de todos esos F5, nos salen horas y horas mirando la pantalla con cara de tontos esperando que pase algo.

Yo he decidido dejar de esperar a las cosas y salir a buscarlas, y si pasa algo importante, ya me llegará la notificación al móvil.

Honestidad Radical

Es un concepto que aprendí, como no, viendo una serie, Lie To Me (si, todo mi irónico, pero eso no viene a cuento). Es una serie de pseudo policías investigadores que analizan las micro-expresiones y el lenguaje corporal y así saben si mientes o no. Esto no viene a cuento, porque yo no sé hacerlo, por lo menos a nivel profesional. La gracia es que uno de los personajes practicaba la honestidad radical, tal cual suena, decía absolutamente todo lo que piensa, sin censuras (en el primer capítulo le dice a la nueva que no le importaría acostarse con ella, así de tranquis).

Así que yo he llegado al punto de mi vida en el que reflexiono y digo: "todos los jaleos y movidas en los que estoy metida, (a parte de los provocados por la mierda de la carrera), son porque no he llegado a decir lo que pensaba en algún momento y esa bola de Indiana Jones se ha soltado y me ha perseguido por todo el laberinto y yo ahora estoy cansada de correr y la puta bola me va a aplastar". Entonces llega el momento de ponerle solución, a la bola pasada no, porque esa ya me ha aplastado y me ha roto todos los huesos de mi cuerpo. Pero para evitar futuras bolar aplastadoras vamos a probar una nueva técnica, la honestidad radical, pero pelín más light, como podréis comprender, no voy a ir por la vida diciendo "Oye, que sepas, que no me importaría liarme contido. Chao". Pues no, pero salvo ese nivel de sinceridad, todo vale.

Veremos lo que duro, ya os contaré.

Diodos activados everywhere

Tienes un interruptor en la cabeza, un botoncito, que se activa con una palabra clave.
Mientras no actives el diodo, todo perfecto, eres lo que en circuitos viene siendo, un abierto.
Pero oye, como se te ocurra pulsar el botón, sacas uñas y dientes y te lanzas a mi cuello. ¿Tú le ves la lógica? Porque yo no, de hecho creo que no la tiene.

En fin, si estoy en lo cierto, os podéis perder un rato, tú y la fuente de voltaje en la que te conviertes cuando estás en ON.

Recursive shit

Empiezo a entender la ecuación. Ya decía yo que no era normal que estuviera tan de buen humor durante un tiempo tan prolongado. Ahora todo encaja. Estoy todo el día liada haciendo cosas, ergo, ya apenas tengo tiempo libre, ergo, ya no me paro a reflexionar sobre mi vida como hacía antes, ergo, no me doy cuenta de la mierda, ergo, vivo en la ignorancia, feliz como un regaliz cual niña de 8 años.

Pero esto no es una situación estable, ni mucho menos, en cuanto tengas un rato, te pones a pensar y se te va a la mierda todo, y tu con ello.

Aunque no lo parezca, sigo viva

He tenido una de las semanas más ajetreadas de lo que llevo de universidad, y con diferencia, y ¿sabéis qué? Que he aprendido muchas cosas, de como funciona un amplificador operacional a como quien importa importa y quien solo parece que importa, en realidad no importar nada.

Ha sido una semana densa, insufrible, y asquerosa. Pero por fin a acabado,y tengo un efímero descanso hasta que vuelva a empezar la tortura. Ni siquiera sé porque estoy escribiendo esta entrada, porque en realidad la culpa es mía por apuntarme a más cosas de las que puede hacer una persona humana con una media de sueño de 7 horas y una vida social (escasa, pero aún existente). Pero bueno, es mi blog y hago lo que me da la gana, like it or not. 

Pues eso, the show must go on.

Little things

A veces basta con un abrazo en el momento adecuado, un mensaje que te haga sonreír, o una sonrisa que te haga recordar.

Muchas veces, somos felices con muy poco. Solo tenemos que saber como.

A kilómetros de distancia, pero en el mismo coche

Ese momento en el que de repente te despiertas y vas en un coche, de copiloto, con Juan Magan a tope y las ventanillas bajadas y piensas: "¿en que momento he firmado yo que estos elementos sean mis amigas? Y lo que es aún peor, ¿qué coño había fumado para aceptar?". Apenas ha pasado un año, y parecen diez. No me conocéis, no os conozco. A ver, hace un año ya había diferencias, pero eran ríos, ahora hay océanos.

Ah, y lo mejor de todo es cuando decís, "¿pero en que momento te ha dejado de gustar esta música?" que ya es la patada en la boca que me afirma que nunca habéis escuchado una palabra de lo que os digo.

I used to be your person

Y como predije, ya no lo soy. No lo niegues, ni intentes arreglarlo, solo te pido que no hagas como si aún lo fuera. No te voy a negar que duele un poquito, cada vez menos, pero aún escuece.
Aun que digas que no, ya has elegido, elegiste hace mucho, pero solo me dí cuenta yo.

Lo mejor de todo es que leerás esto y pensarás que no va por ti, bueno, puede que ahora si que lo pienses, pero posiblemente lo ignores y sigas con tu vida como si nada, o me preguntes, y entonces puede que yo te mienta y te diga que no pasa nada, o no. No lo sé, y yo que sé, si supiera algo no tendría un blog tan paranoico como este.

No es que sea una ciega que ve, es que ya no veo

La misma historia de siempre, subestimamos a las personas que tenemos a nuestro alrededor.
Hoy ha sido un día de mucha mierda, y sin descanso aparente. Pero si lo piensas detenidamente, si que ha tenido sus buenos momentos, breves, porque no deja de ser un día de mierda. Y una vez más, esos pequeños momentos en los que ha venido alguien y me ha hecho reír y olvidarlo todo por un rato, han sido gracias a quien menos lo esperaba.

Empiezo a creer que no soy capaz de ver más allá de lo que mi cerebro me hace creer, y que solo me doy cuenta de la verdad cuando mis ojos la ven. Y hoy, mi cerebro se ha sorprendido mucho de ver a quien de verdad estaba ahí. Los mejor de estas personas es que leerán esto, y lo pasarán por alto, a vosotros tengo que deciros que no, que sois vosotros lo que me habéis hecho sonreír hoy, y que con esta, ya os debo unas cuantas.

Gracias por lo que hacéis día a día, y lo siento por darme cuenta solo de vez en cuando.

Milkshake

A veces, sientes tanta cosas al mismo tiempo que se mezclan, todas como un batido de frutas dentro de nuestra cabeza, y cuando intentamos saborear el batido, no sabemos muy bien a que sabe. No sabemos muy bien lo que sentimos, pero lo que si podemos saber es si sabe bien, si es algo bueno.

Por primera vez en mucho tiempo, el balance interior sale positivo, y aunque sigo sin saber a que sabe el batido, de momento me conformo con saber que es dulce.

Supongo que ya he llegado a la primera parada de mi viaje en tren con destino desconocido. Para la siguiente quizás haya aprendido a diferenciar las frutas y a disfrutar de cada una de ellas.

Billete de ida a ...

Si me dieran un euro por cada vez que me han dicho "pues tú pareces una borde muy seria", no creo que fuese rica, pero ya os digo yo que tendría un fondo de armario acojonante.

Normalmente no me preocupa lo que la gente pueda pensar, quiero decir, si me cruzo con alguien por la calle que lo piensa, pues bien por él y hasta nunca. El problema viene cuando alguien que te conoce, o se supone que te conoce, sigue pensando así. ¿En serio? ¿Tan exagerada es mi fachada que no deja pasar ni un poquito de como soy en realidad? ¿O es que asusta tanto que ni siquiera se preocupan de ver más allá?

No tengo ni idea de porque esto es así, pero creo que voy a coger otro de esos maravillosos trenes de los míos, a ver a donde me lleva.

Co-starting: la de siempre; featuring: la misma mierda de siempre

Es lo mismo de siempre, parece que dejas de lado toda la mierda con una sonrisa o un "que tal". Pero no, y de repente te das cuenta de que vuelves a tener ese nudo en la garganta, y ese sentimiento de que estas sola y te estás ahogando. Te das cuanta de que el mundo es feliz sin ti, a pesar de intentar formar parte de él hasta la saciedad, no puedo evitar sentir como que no encajo.

Yo le grito al mundo: ¡Ey! ¡¡Que estoy aquí!! Mientras que el mundo me contesta: ¿Y tú como te llamabas?

Soy esa pieza repetida de un puzzle de 1000 piezas, si estoy bien, si no, pues también. La vida sigue, y a mi no me echa en falta nadie.

Yo creo que está bastante claro, ¿no?

He llegado a la una conclusión, todos estamos contra todos, venga dim...Digo que tengo una teoría nueva. La vida es como un coche,( y sí, eso suena muy a tío, pero estudio una ingeniería  es lo que toca), si lo arrancas varias veces y siempre se te cala es que algo estás haciendo mal.

Si te empeñas e insistes en que algo funcione, no siempre tiene porque salir bien. Quizás solo necesite un nuevo enfoque. Ya sabéis, como girar el volante hacia otro lado o poner marcha atrás.

 No hay que estancarse en la vida, y cambiar de opinión no tiene nada de malo.

Habla ahora, o calla para siempre

Vale, quizás lo haya exagerado un poquitín, a mi no me callan ni drogandome, pero eso no implica que diga lo que pienso.

A veces no decimos lo que queremos decir por vergüenza, pero no, no es eso, últimamente ando escasa de vergüenza, aún me queda, pero nada parecido a antaño.

Quizás sea por aquello de no metas tus narices donde no te llaman, pero tampoco, porque de vez en cuando si que me llaman, y aunque no me llamasen. Tengo una extraña mente retorcida para manipular gente y hacer que me llamen, es raro, frío y manipulador, pero no, tampoco es por eso. 

Tal vez sea por miedo, miedo a hacer daño a alguien. Pero que es peor, ¿herir callando o herir hablando? Todo el mundo dice que ellos siempre prefieren la verdad, aunque duela, pero, si me permitís parafrasear, como dijo Jack Nicholson, "You can handle the truth". Creo que estoy demasiado acostumbrada a hablar midiendo mis palabras y en muchas ocasiones, censurandolas. Prometo trabajar en eso, mientras tanto, olvidarme un rato y ahorrarme el tener que callarme más cosas de las que digo. 

Message in a bottle

-Hey, que sigo aquí, eh
Que no me he movido, sigo aquí en el mismo lugar de siempre...

Looking back, just for a sec

A veces somo demasiado orgullosos como para ser racionales. Y otras veces, simplemente, somos inmaduros.

¿Nunca habéis mirado al pasado y os habéis arrepentido de algo?
Yo lo hago mil y una veces por cada luna llena, y esta noche tocaba. Esta noche toca arrepentirse y supongo que dentro de un mes me arrepentiré de arrepentirme, ya os contaré:

Me arrepiento de ese momento en el que fui cobarde y decidí aferrarme al pasado, en vez de arriesgarme con el futuro.
Me arrepiento de conformarme con lo que tenia y no ser un poquito más ambiciosa.
Me arrepiento de no darme cuenta de quienes eran mis verdaderos amigos.
Supongo que también me arrepiento un poco de no haber dado una última oportunidad (conste que es la primera vez que reconozco esto).
Y de algunas otras cosas que mi orgullo me impide reconocer.

Pero por suerte puedo decir que solo me arrepiento de no haber hecho esas cosas a tiempo, más o menos, y gracias a eso, estoy donde quiera que esté ahora, que se está muy bien, y de eso no me arrepiento nada.

Cree en algo tan grande como tú mismo.

Hoy voy a hacer mi habitual monologo algo más llevadero y voy a tirar de formato múltimedia. Os voy a dejar una pequeña dosis de optimismo y buen rollo.Espero que os sirva, o que por lo menos, os saque una sonrisa. Minuto 3:24, mi favorito.

Y entonces, todos volvimos a ser Telecos...

¿Qué? ¿Os pensabais que el verano iba a ser eterno? Naranjas de la china. Además, las integrales, las señales, los circuitos y todas esas cosas que echan chispas o no caben en la hoja cuando intentas escribirlas, nos echaban de menos.

Y así, todo volvió a ser como era antes. Bueno, más o menos, pero no se puede tener todo.

Lo que no nos mata, nos hace más fuertes

Hace exactamente un año, y cuatro días (si lo sé, voy con retraso, mis disculpas) me hice la promesa de que iba a hacer todo lo posible para que este año no fuese como el anterior. No he venido a compadecerme de mi misma, pero si he de decir que ese año, fue un año horrible, lo mires por donde lo mires. Ya se que he dicho que no me iba a compadecer, pero oye, que el 80% de tu clase sigan como borregos a una tía que te odia, tampoco es un caminito de rosas. Bueno al grano, ese año aprendí a sobrevivir solita.

Este año ha sido todo lo contrario, por mil y un motivos diferentes. Supongo que hay que aprender te todo. Tanto de lo bueno y de lo malo.

Puede que se pueda sobrevivir sola, pero solo se puede vivir en compañía 

I kind of miss it

Asomarme a la ventana y ver aquel puente verde, Jacques Cartier o algo así, junto a la fábrica de cerveza.
Los atardeceres en aquella terraza.
El parque de al lado de casa nevado, y bajar las cuestas con el trineo, y patinar en el lago.
Recoger la propaganda de los sábados.
Cobrar 5 céntimos por cada botella reciclada.
Los frapuccinos al salir de clase y las escapadas al centro comercial en la comida.
Las tortitas con sirope de arce para desayunar.
Coger la ruta larga para volver a casa.
Los 40 bajo cero y las mil capas de ropa para no morir congelada.
Hasta las malditas monedas con los osos polares.

Ya han pasado cinco años y lo recuerdo como si hubiera vuelto ayer. Supongo que en el fondo siempre seré un poquito de allí. Supongo que una pequeña parte de mi nunca quiso volver y otra gran parte de mi necesita volver.

Fría y sin sentimientos, versión definitiva

Mierda, mierda, mierda, si que soy una maldita piedra sin sentimientos ni escrúpulos.

Me acabo de dar cuenta de que me es sumamente fácil sacar a la gente de mi vida. Incluso aquellas que pienso que verdaderamente las he cogido cariño, le doy al botón, reset, y hasta luego. Joder, tan difícil es echar de menos a alguien en vez de borrarlo.

Mierda, mierda, mierda, voy a acabar sola y con siete gatos.

[EstoNoEsUnaEntradaNormalAsíQueNoCuenta] Predicando con el ejemplo

Lo primero, esto no es una entrada normal porque, como la anterior ni me voy a molestar en adornarla para que quede mona, precisamente porque lo que tengo que decir no es uno de mis maravillosos consejos sobre como sobrevivir a esta vida, sino todo lo contrario.

Hoy, no se muy bien cuando, pero se me ha ido la pinza. Mucho, creo que más de dos palmos concretamente, para que veáis que predico con el ejemplo, por todas esas veces que dijo que hay que hacer locuras, la de hoy no se ha quedado corta (Bueno, en realidad sí, pero de una forma indirecta). Y os preguntareis, como puedo probar que he hecho dicha locura que ni siquiera he mencionado. Muy bien, pues no puedo, lo siento, pero tendréis que fiaros de mi palabra, lo cual deberíais hacer ya que dije que en este blog siempre diría la verdad. Lo dicho, que es tiempo de cometer locuras, y poneos las pilas, porque en septiembre pongo falta a quien no me haya hecho los deberes.

Go your own way. Do your own thing.

Hoy no tengo ganas de ponerle florituras a lo que tengo que decir, lo siento, pero si me sale una entrada de niña de 6 años, hoy no me puedo quejarme porque el empeño ha sido nulo.

Y eso que quiero decir sin florituras ni adornos es que siempre que sigo mi camino, procuro que vaya paralelo a otro, manías que tiene una. Lo que quiero decir es que, a partir de ahora, voy a ir por donde tenga que ir, y si nos cruzamos en el infinito cuales lineas paralelas, pues too bad. Ya he escarmentado y los desvios paralelos que no me llevan a ninguna parte, no me molan, me he cansado.

Keep holding on

"Todo va a ir bien". Mentira, no lo sabes, nunca sabes lo que va a pasar. Como se supone que debes saberlo, por la posición de Marte, o por los posos del colacao. Admítelo, no tienes ni la más remota idea de como va a ir, no sabes si ya has chocado contra el suelo o todavía te toca seguir cayendo. Pero tienes que hacerlo, tienes que pensar que puedes, que va a cambiar, porque sino, no cambiará nunca. Y un día, te levantarás, y descubrirás que no está tan mal, que de hecho, está bien. Tan bien como no ha estado nunca. Y te darás cuenta de que, al final, ha valido la pena.

Time for changes

¿ No sentís eso? Es aire frió, fresco. Aire que trae novedades, cambios.
Corren tiempos de cambios, corren tiempos de hacer locuras y no pensar en lo que pueda pasar, porque ahora tenemos tiempo de improvisar. Corren tiempos de ser ingenuos, alocados y hasta un poquito egocéntricos. Tiempo de ser valientes, y el aire frió es para enfriarnos la cabeza y darnos cuenta de que no hay que tener miedo a los cambios. Corren tiempos de correr bajo la lluvia, de caminar por el borde de un precipicio, de gritar hasta perder la voz. Es el momento de ser quien os apetezca, a vuestra manera, y si no os gusta, como ya he dicho, hay tiempo de improvisar.

La vida está llena de cambios, y no nos damos ni cuenta. Pero hay que saber usarlos. Hay que saber cuando hay que arriesgar e ir con todo lo que tienes, hay que saber cuando marcarse un farol, y cuando hay que pasar. Lo que no vale, es no jugar nunca.

El poder de la masa

Una cosa os voy a decir hoy, no permitáis nunca que el medio os condicione, si ya se que suena un poco a quote de Infiltrados, creo que esa película, pero me viene muy bien para explicar lo que quiero decir. No hagáis o dejéis de hacer algo solo por lo que los demás puedan pensar, o decir de vosotros. Porque con el tiempo todas esas personas que podían pensar o decir lo que fuese, se habrán ido, y a vosotros solo os quedará el sentimiento de "que hubiera pasado si..." o "por qué no hice tal...". Hablo por experiencia, en esta vida no hay tiempo como para estar a disgusto.

Filosofia de vida (de esta semana)

La vida se resume en las siguientes premisas:
1. Cagarla y aprender te tus propios fallos.
2. Cagarla intentando que los demás no cometan tus mismos errores.
3. Aprender de las cagadas anteriores.


Creo que no es necesario un gráfico para demostrar que dos tercios de todo lo que hagamos va a ser liarla parda, una vez asumido esto, nos será mucho más fácil aprender de los errores y tendremos más tiemop para liarla parda. Son todo ventajas, ¿verdad?

Back for good

Si, vale. Cuando había que comprar amigas, yo me fui a las rebajas y cogí las que venían con tara. Lo he dicho mil veces, y no os negaré que habrá una mil y una vez. ¿Pero sabéis que? Están bien como están, y no las cambiaba ni por todos los tickets regalo del mundo mundial. Porque si, a veces somos ciegos que vemos, y yo la primera.

Misma estrella, kilómetros a distancia

En noches como la de hoy, me tumbo mirando al cielo. Oscuridad, estrellas y grillos. Un cielo nocturno y estrellado. Como si no hubiera cambiado nada. Como si aún estuviera en Friolandia. Como si aún tuviera 12. Lo que daría por volver, un día un maldito día. Jamás pensé que llegaría a echarlo tanto de menos.

Sabéis cuando dicen eso de que hay momentos que nos cambian para el resto de nuestra vida. Pues yo me di cuenta demasiado tarde. Concretamente en el momento en el que aterrizo mi último avión dirección Madrid.

El cielo es el mismo, estemos donde estemos. Si echas de menos un lugar, mira al cielo, solo al cielo e imaginate el resto. Aún me sorprendo de cuanta razón tenias.

Sube una marcha y esquiva el bache

Frustración. Ira. Enfado. Al ver como la gente deja de creer en mi, poco a poco. Al ver como yo misma dejo de creer en mi. Lo intento y lo intento y lo único que hago es darme cabezazos contra una pared de cemento. Pero en el fondo, me da tanto miedo fracasar que no lo intento de verdad, nunca lo intento de verdad. Me  conformo con lo que tengo y no intento mejorar. Hago como que lo intento, y si no consigo lo que me propongo me autoengaño para no sentirme mal diciéndome que lo podría haber hecho mejor. Pero está dejando de funcionar, han sido muchos golpes seguidos, y ya no vale engañarse. Esta vez lo intentaré, con todas mis ganas. Me lo debo a mi misma. 

Lo que tu digas, pero no tienes razón

Si hay un defecto del ser humano que no soporto, es la soberbia, sin duda la soberbia. Que es un defecto como otro cualquiera y yo estoy llena de ellos, pero ese, concretamente ese, me toca la moral. Esa necesidad que tienen algunas personas de quedar por encima del resto, de mostrar a todo el mundo que son mejores que nadie, lo sean o no claro, porque que sean soberbios no implica que sean mejor ni peor que nadie. Que, cueste lo que cueste, tengan que tener la aprobación de quien ellos buscan, pasando por encima de quien sea, de verdad me saca de mis casillas. Me entran ganas de gritar: "pero no ves que no tienes razón, joder, cacho de cazurra, cierra esa bocaza que Dios te ha dado y escucha por una vez en tu vida". Pero claro como una es educada, lo dice mucho más suavemente, quitando insultos y partes malsonantes, por lo que terminas diciendo algo así como: "creo que no era así, pero... Tampoco me hagas mucho caso" Já! Pero que caso me vas a hacer, si ni siquiera me has escuchado mientras te hablaba. En fin, solo te tengo que aguantar tres días más, y luego te dan por saco, porque si te crees que me vas a volver a ver, vas lista.

Y eso, que no aguanto a la soberbia.

Todo, absolutamente casi todo, sale al revés

Y por esta vez, sale bien y todo. Este verano que pintaba como el más aburrido desde que me caí de un quad y estuve todo el verano en reposo para que no se me saltarán los puntos, al final está resultando bastante entretenido. Pero que digo entretenido si casi no tengo tiempo libre. Ni he avanzado con la lista de películas, ni me he quedado durmiendo hasta tarde, ni trasnochado leyendo hasta las tantas, y ni mencionemos salir de fiesta, (esa semana loca de festival, party y warner no cuenta, ¿vale?) Pero, ey, no me quejo, nunca había tenido un verano así, un verano productivo, mola y todo.

Por cierto, ¿alguien más se ha dado cuenta de que cada vez bloggeo cosas más banales? Por suerte, aun no empiezo las entradas con "Querido diario..."

Lo enorme que es cualquier cosa que no seamos nosotros

Mirar al cielo, la luna, las estrellas, ¿no os parece inmenso?
Como si pudierais tiraros una vida mirando al cielo y aun así no os diera tiempo a analizar cada pequeño detalle, cada avión que pasa sin avisar, cada estrellas que deja de brillar.
En noches como esta pienso en lo jodidamente grande que es el mundo y en lo jodidamente pequeños que somos, y lo que es aún peor, lo jodidamente grandes que nos creemos.
A veces, cuando se nos viene el mundo encima, es bueno mirar hacia arriba y ver que el mundo es enorme, y como el mundo es enorme, no podemos nosotros solos con el. Y cuando te hayas dado cuenta de eso, mira alrededor, verás como no eres el único que va a ser devorado por ese jodidamente inmenso mundo.

Hay cosas que nunca cambian

Cosas que siempre siempre han sido así, y que cada vez estoy más segura de que nunca nunca van a cambiar.
Yo siempre he sido de coca cola light, tu de trina de naranja.
Tú siempre llegas tarde, y yo siempre te perdonaba.
Yo siempre sacaba mejores notas en matemáticas y tu en historia.
Tú siempre has sido de baloncesto, yo tiro más para la Fórmula 1.
Yo controlo el inglés, tu le das más al francés.
Y así una lista de cosas infinitas, porque nos conocemos desde que tenemos uso de razón, y si podemos pasar meses sin vernos y que todas esas cosas no cambien, va a ser por algo.
Por cierto, te he echado de menos.

El tiempo pasa...

... y como es de cajón, ya que el tiempo pasa, el verano termina llegando. Lo cual mola, te levantas tarde, te acuestas aún más tarde, no hay clases y haces lo que te da la gana. Hasta ahí bien. ¿no?
Pues, sinceramente, odio los veranos, no por el verano en si, sino por lo que implican. Por algún motivo que desconozco, no tengo un verano tranquilo desde hace mucho. Será que soy un ser de costumbres y el verano me lo descoloca todo, pero no me acabo de acostumbrar a no ver nunca a aquellos que echo de menos y a ver todo el rato a aquellos que, por muy mal que suene, me gustaría ver menos a menudo. En fin, supongo que será un verano como cualquier otro, aunque este ha empezado de la mejor forma que podría empezar todo hay que decirlo, pero no deja de ser verano, y el verano y yo no terminamos de congeniar (será porque en el fondo soy de friolandía, donde los veranos se afrontan de otra forma)

Bueno como pinta un largo mes de julio en el que voy a ir de la cama al sofá y del sofá a la cama, pasando por guitarra, la autoescuela y cuidar nenes de 8 años, supongo que tendré tiempo para contar mis penas en este blog, pero como vosotros, mis queridos lectores sois gente guay que hace cosas guays en verano supongo que lo leeréis en septiembre.

Anyway, have a great summer everyone!

Con trocitos

Ayer escuche a Maldita Nerea en directo, ¿te acuerdas? Aquel grupo que me hacías escuchar hasta la saciedad y del que terminé enamoradísima. Ayer escuche aquella canción que decía "y por si acaso no recuerdas mis abrazos, yo te dejo esta canción" y por primera vez no te busqué entre la multitud, no sentí la necesidad de salir corriendo en busca de uno de tus abrazos. Simplemente me acordé de ti, sonreí, y seguí disfrutando del concierto.

Keep calm and be happy

A veces las cosas, con un poco de suerte, terminan acabando bien. Lo cual no implica que fuese como esperábamos, a veces incluso, mejor de lo que esperamos.
Porque no todo en esta vida es sacarse la carrera en 4 años, hay muchas cosas más por ver y descubrir, muchas personas con las que disfrutar grandes momentos y muchas otras por conocer aún. Y a veces, por cabezones, nos perdemos todo eso, nos perdemos entre la niebla, y se nos olvida hacia donde íbamos.
Ya sabéis, en la vida hay que probar de todo, hasta de la felicidad.

A veces, somos ciegos que ven (parte II)

Por esas personas, que sin esperarlo, y mucho menos pedirlo, vienen, y cuando lo crees imposible, te sacan una sonrisa. Cuando estas verdaderamente hundida en la mismisima mierda, pero hundida como no me he visto en mi vida, viene y sin decirte nada, te hacen sentir que todo va a ir para mejor y que vas a salir de esta. Porque vale, junio pinta feo, feo en plan, me presentaba a cuatro, y me van a quedar las cuatro, así con la calma. Pero habéis hecho que crea que no está mal, que de hecho, está muy bien y que el año que viene puedo con eso, y con lo que se me ponga por delante. Y una vez más, esas personas son quien menos te lo esperas.

Tú sabrás lo que haces

Como bien dijo una amiga mía, a la que por cierto debería hacer caso más a menudo, "Nadie, absolutamente nadie, es como parece". Pensaba que ya había asimilado esa frase, pero nada, mentira, todo mentira, ahora es más verdad que nunca. Nadie es como piensas que es, tanto para bien como para mal, y te das cuenta cuando menos te lo esperas. Pero bueno, se aprende a base de golpes, y así no se nos olvida nunca.

En fin, que lo disfrutes, eh! Y ten cuidado, no te atragantes por el camino.

Pero no, pero no tengo la culpa

No puedo evitar pensar que algo no va bien. Que hay algo que no está bien, algo que está roto o se está rompiendo, poco a poco, para acabar estallando en mil pedazos. Pero no se lo que es, es solo un sentimiento de que algo no va a acabar bien. Lo peor de todo es que siento que podría evitarlo, pero como no se lo que es, no puedo hacer nada.
Y me torturo mientras oigo el crujir de las grietas, dando palos de ciego para llegar a algún sitio.

La sensibilidad de una piedra, y el borde de un ladrillo

Vale, sí, lo reconozco, a veces, soy un puta borde odiosa. Muy pocas veces lo soy, de hecho me pasa que cuando quiero sonar borde, suena a coña. Pero esta vez, reflexionando fríamente, puede que me haya pasado. Mea culpa. Pido perdón.

Pros y contras

Hoy he aprendido que por mucho que nos enfademos, por mucho que queramos odiar a alguien y no volver a dirigirle la palabra, por mucho que lo intentemos una y otra y otra vez, si esa persona te importa, siempre, y siempre es por siempre de los siempre, terminas perdonando. Supongo que es, porque si tu en una balanza pones lo bueno y lo malo, siempre termina ganado lo bueno. Si no, no estaría escribiendo esto ahora. Además la vida es demasiado corta como para perder el tiempo intentando enfadarnos.

Esta vez, será por mi

En esta vida, en las otras no lo sé, aún no he llegado, pero en esta vida, aun que está muy bien eso de todos a una Fuenteovejuna, tienes que tirar tu solito de ti mismo, porque nadie lo va a hacer por ti. No esperes que nadie venga a ayudarte, porque, quien espera, desespera. Y yo me he cansado de esperar, de esperar sentada,  y de esperar a gente que nunca llega. No puedes esperar de los demás más de lo que esperas de ti mismo.

Así que, como dice la canción "Un placer coincidir en esta vida", pero hasta luego, yo me piro.

Como me gustaría vivi para toda la vida en esta canción

En días como hoy no cambiaría ni la milésima parte de lo que tengo. Por días como hoy, me siento la persona más afortunada del mundo.

En los días como hoy me doy cuenta de que soy una ciega que ve.

I want to break free

Quiero sacar un billete de ida, con la vuelta abierta.
Quiero irme, y no saber si quiero volver.
Quiero volver a Montreal y ver Mont Royal en otoño.
Quiero esquiar en los Alpes.
Quiero coger la guitarra y tocar en el metro de Londres.
Quiero ver las costas de Australia y tener jet lag durante días.
Quiero jugármelo todo en un casino de Las Vegas.
Quiero ir a Argentina y que me llamen boluda.
Quiero hacer vuelo sin motor, y puenting y rafting.
Quiero todo eso, y lo quiero antes de que amanezca, así que me voy a dormir.

Psicóloga de muchas, paciente de nadie

Ya lo he dicho alguna vez, me siento como el confesionario de Gran Hermano, todo el mundo va allí suelta, su mierda, le llama su primo segundo, le dice que media España está con él y se va más contento que unas castañuelas. No me malinterpretéis, me encanta hacer de psicóloga, me gusta escuchar a la gente.
Pero yo a veces también necesito tumbarme en un diván y soltar toda la mierda que llevo dentro. Y cuando ya he acabado miro a la butaca del psicólogo y a veces está las personas que llevan toda la vida allí, otras veces, está quien menos te lo esperas, pero muchas veces, casi siempre, esa butaca esta vacía. 

Y el tiempo dirá

Bonita frase, sí, sí, preciosa para acabar una peli o un libro. Pero sinceramente a mi me toca las narices el tiempo. Siempre hay que andar esperando, me paso la vida esperando, y la vida no me espera a mi. Así que, hagamos un trato, yo paso del tiempo, y el tiempo no pasa por mi, y el tiempo dejará que yo diga lo que sea que quiera decir. ¿Hay trato?

But I can't find my way back home

No se como he llegado hasta aquí. Creo que un día me puse a andar y andar y andar, o cogí uno de esos maravillosos trenes que no sabía a donde me llevaban, y ahora que quiero volver no puedo. Miro atrás y no están mis huellas, no se por donde he venido, no se como he acabado aquí. Y ahora que intento volver, no puedo, no se como. He perdido mi camino y mi destino, y ahora, ¿A dónde voy?

Yo quiero bailar, solo quiero bailar

Ayer me dí cuenta, no solo de que ya se había pasado el curso y que me había parecido sumamente corto (eso como ya dije es porque me lo estoy pasando de **** madre todo el día) si no de que había sido infinitamente mejor que mi 2º de bachillerato. Me han puteado a base de trabajos, exámenes y todo lo que han querido, pero me lo he pasado como en la vida, para que negarlo.
Comidas a lo largo del día, tardes de fotos, maratones de películas, y todo con gente que, también, para que negarlo, de **** madre. Es todo tan genial que ha veces no me resulta ni creíble.
Hoy, todo me parece muy "Tonight, we are young, so let set the world on fire, we can burn brighter than the sun"
Hace poco menos de un año, el primer día de clase concretamente, me dije, "este es el primer día del resto de tu vida, aprovéchalo", y creo firmemente que no lo podría haber aprovechado mejor.  

Do you remember the time...?

Seguro que habéis dicho montones de veces aquello de "Recuerda la vez que..."

Pues yo, a partir de ahora me lo voy a plantear del revés. Voy a darme cuenta de los momento que merece la pena recordar, cuando los viva, porque así sabré que tengo que recordar ese momento con más claridad, recordar con más fuerza lo bueno de ese instante. Y de los que no merece la pena ni vivir, esos me los salto, que no estamos para perder el tiempo en cosas insignificantes. 

El quien es quien del primer día

Recuerdo el primer día de clase como si fuese ayer, bueno ayer no, que ha pasado mucha ginebra entre medias, pero sí como si fuese la semana pasada.
Recuerdo conocer a mucha gente el primer día.
-Una líder que sabe lo que se hace.
-La chiquilla tímida, que suele pasar desapercibida.
-Una tía guay, a la que la gente suele copiar.
-El listo de la clase.
-El que promete como Teleco.
-La que siempre sabe donde hay fiesta.
-La sociable que habla con todo el mundo.
-El que parece de segundo, pero en realidad es de primero.
-La que estaba histérica.
-El que nos organiza a todos.

A algunos si que os calé el primer día, pero con otros me equivoqué mucho, muchísimo, ¿a que no adivináis quien erais?

Here comes the sun

Apenas de habías ido, y ya has regresado.

Exactamente igual que todos los años, quedándote hasta más tarde, saliendo antes y y calentando mi piel como solo tu lo haces.

Ya es verano, casi, ya ha pasado un año, otro año.

Dicen que cuando te lo pasas bien, el tiempo pasa volando. 

A mi se me está pasando la vida volando, ¿eso es que me lo estoy pasando bien?

Hoy, como diría La loca de los gatos, me he levantado enamora del mundo, y solo quiero bailar, yo solo quiero bailar... 

Y supongo que todos tenéis algo que ver en esto, si no, no se me pasarían volando los años. Por eso, y no me cansaré de repetirlo las veces que haga falta, sois enormemente grandes. 

Stay cool...

...sonríe y sigue actuando.
Actuando como que no pasa nada, como que todo va bien, como que estas bien, como que no pasa nada.
Me he vuelto experta, ya hasta me sale natural.
La gafas de sol son un buen truco para que los ojos no te delaten.
Respirar hondo siempre viene bien para recuperar fuerzas.
Y no te explayes en las respuestas.

Pero en el fondo, sigue doliendo. La armadura se ha debilitado y ahora entran demasiadas cosas. Un filtro, me hace falta un filtro. En fin, que irónico todo.
De verdad que me encantaría ser de esas personas que las da igual todo, pero no soy así, leñe, vengo con defecto de fabrica, me importan demasiadas cosas.

En fin, melasu, pero ya sabéis que no.

Just do it

Cuando ya has tocado el fondo, y parece que no puedes caer más, porque se te ha acabado el precipicio, es hora de empezar a escalar, hacia arriba, porque es el único camino.
Pero para poder escalarlo, tenemos que convencernos de que podemos, tenemos que creer que podemos, tenemos que concienciaros de que, hacia arriba, es la única forma de seguir hacia delante.
Se acabó el "yo no puedo", el pasar de todo y el no dar un duro por mi misma.
A veces, si nosotros mismo no creemos en nosotros, nadie lo hará, otras, tendremos la suerte de tener compañeros de escalada, que tiren de nosotros cuando lo necesitemos. Pero siempre, absolutamente siempre, vamos a tener que poner de nuestra parte.
Así que, preparar el yeso, el casco y los mosquetones, porque mayo es un precioso mes para empezar a escalar.

Alone

Al final de la historia solo quedaremos dos.
Segundo a segundo, el final se acerca, y aún hay mucha gente.
No les cojas cariño, porque cuando se vayan, dolerá el doble.

Al final de esta historia solo quedaremos mi sombra y yo.

El tiempo pasa, y no espera a nadie

No esperéis a que sea demasiado tarde.
Si queréis decir algo, decirlo.
Si queréis hacer algo, hacerlo.

La vida es demasiado corta como para esperar un momento que te venga bien. A veces, no hay segundas oportunidades, a veces, o lo decimos ahora, o lo callamos para siempre. Y callar para siempre es callar durante mucho tiempo.
No esperes a perder lo que tenéis para daros cuenta de lo importante que es, cuidarlo cada día, como si fuese un tesoro, porque lo es.
Y maldita sea, disfrutar la vida, vivir cada segundo, porque no van a volver, y nunca sabes cuando se te pueden acabar.

La humanización de Bocinas

Me he dado cuenta de que con cada entrada, a las que yo llamo sinceras, porque me cuesta un poco escribirlas, que no se muy bien como darlas forma porque las tengo muy interiorizadas, y es difícil sacarlas, con cada una de esas entradas que publico, mi coraza pesa un poquito menos. Si, ya sabéis, mi coraza, esa que me monté en su día para que todo me rebotase y nada me hiciese daño. Pues entrada a entrada, se va debilitando, va pesando menos, va quedando menos de ella.

Y no se si me da igual porque me he dado cuenta de que pesa y estorba, más de lo que ayuda o porque en el fondo quiero que alguien vea más allá que un montón de hojalata. Me da igual, y no se si eso significa que soy un poco más fuerte o un poco más débil.

A veces, somos ciegos que ven

A veces no nos damos cuenta de lo grandes que son las personas que nos rodean. No lo hacemos a posta, pero a veces, simplemente, las subestimamos. No nos damos cuenta de que aquellas personas que nos rodean,  nos van a hacer sonreír cuando más lo necesitemos.

Por esos son tan grandes, porque no hace falta que te llamen la atención para que tu sepas que estén ahí, cuando tu los necesites, aparecerán para sacarte del agujero, cuando menos te lo esperes, sin que tu les llames.

Gracias por ser tan grande.

Yo confieso, parte II

¿Recordáis aquel  cuaderno donde discurría sobre temas filosóficos de mi vida, y sin seguir ningún patrón periódico en particular?

Hablé sobre el en una entrada, pero nunca llegué a decir lo que escribí en ese cuaderno. 

Supongo que, porque aunque desde el principio me plantee siempre decir la verdad en el blog, eso no significaba que no pudiera ocultarla, y creo que lo hice porque en el fondo no me gustaba sentirme así. 

En fin, lo que escribí aquel día de depresión máxima e amor propio mínimo era que, me gustaría sentir que para una persona, solo para una persona, soy imprescindible en su vida. Sí, si lo piensas es un poco egocéntrico, pero todos necesitamos sentirnos necesitados de vez en cuando. No se vosotros, pero yo, cuando un amigo me dice, te necesito por qué..., me dejo el alma en ayudarlo, y no me cuesta nada, me siento bien haciéndolo, de hecho a veces pienso que vivo para los demás. Y aquel día que escribí aquello, lo que sentía era que el resto del mundo vivía perfectamente sin mi. 

De vez en cuando sí que pienso que alguien me necesita, que soy esa persona con la que necesitas hablar parar que te saque del agujero, pero otras veces, me doy cuenta de que nadie es imprescindible, de que todo el mundo puede vivir sin mi. Todo el mundo es prescindible, pero hay personas que son necesarias, a lo mejor es una casualidad del destino que sea esa persona y no tu vecino del quinto la que es necesaria, pero me gusta sentir que alguien me necesita, aunque sea de vez en cuando.

Y yo, yo tengo muy claro a quien necesito. 

We can be heroes, just for one day

Si pudierais elegir, en plan supermercado, un superpoder, solo uno que si no empezamos con lo de dominar el mundo y se va todo a la mierda. Si pudierais coger uno, ¿cuál elegiríais?
Volar, poder llegar volando la los sitios, no tendrías ni que tener abono, ni coche, sería un medio de transporte super ecológico y tendrías las mejores vistas, pero ya esta.
Telepatía, poder leer la mente de la gente, saber cuando mienten, cuando dicen la verdad, parece muy bonito, pero hay cosas que es mejor no saber, aunque aún no lo sepamos,
Controlar el tiempo, ese mola, ir atrás y a delante en el tiempo, y pararlo, pero entraría en bucle intentando arreglar todo, como en El Efecto Mariposa, y todos sabemos como acaba.
Regenerarse, que nada pueda contigo, por lo menos físicamente, pero por dentro no, por dentro sigues siendo debil y vulnerable.
Telequinesia, poder mover las cosas con la mente, muy bonito para los días de vageria, pero con eso no se llega lejos.

No se vosotros, pero a mi esto de los poderes no me convencen, o son una mierda a la larga, o no valen para nada. Además seguro que me tocaría alguna tontería de poder como poder derretir las cosas o hablar con los animales.

Pero creo que si tuviera que elegir uno, a la fuerza, sería poder controlar las mentes, no en plan oír lo que piensan sino, poder modificar sus recuerdos, poder modificar la historia. Es un poder muy chungo, y estoy seguro de que aun que intente usarlo para bien, terminaré haciéndolo en mi propio beneficio (y quien diga que no, miente), así que mejor que nos quedemos como estamos.

99 red balloons

Pensarlo,sería como confesarle algo al mundo. Al mundo entero, no solo a cuatro amigas y un par de rusos que leen tu blog. Ese mensaje lo podría encontrar cualquiera.
¿Vosotros que podríais?
Vuestro miedo inconfesable, aquello que os quita el sueño por las noches, lo que os atormenta, un pensamiento que os come por dentro, un recuerdo tan doloroso que hasta deja cicatriz...
La soledad, las inseguridades, los miedos a no ser acepta o no poder conseguir lo que me propongo.
Todo eso metería yo en un globo, y dejaría que volase alto, muy alto para no volver a verlo.


¿Y vosotros?

Con V de...

No puedo enfadarme contigo, en realidad soy incapaz de enfadarme con nadie más de una semana, pero contigo menos. No me preguntes por qué, pero se me hace muy difícil imaginármelo todo sin hablar contigo hasta las tres y pico de la mañana, sin tus ralladuras mentales y sin tus hormonas revolucionadas.

Todo el mundo tiene derecho a cagarla de vez en cuando, y si no dame tiempo verás como yo también la lío, pero también tiene el derecho de que se los perdonen, que no se lo tengan en cuenta.

Se que vales mucho, eres muy grande, aunque a veces no sepas verlo o se te olvide, yo voy a estar ahí para recordártelo. Y te va a costar mucho más hacer que me enfade de verdad.

We can't be V and S without each other.

An infinite Deja vu

Yo esto ya lo he vivido. Y no una ni dos veces, sino unas cuantas. A veces pienso que esta vez no tiene porque ser igual que la anterior... Já! Ilusa más que ilusa, es exactamente igual que la anterior.

En fin, yo esta historia ya se como acaba. Y no me gusta, no me he acostumbrado, ni pienso hacerlo.

Y como todas las veces anteriores, es una pena, una verdadera pena.

Everybody hurts sometimes

Hay días que lo llevo bien.
Que casi no me duele.
Que pienso que ya lo he superado.

Otros días duele más que nunca.
Porque veo la realidad.
Y porque no me gusta.
Sobretodo porque no me gusta.

Pero no voy a llorar.
Me lo debo a mi misma.
No tengo por qué llorar,
y no pienso hacerlo.

Subiré la música,
escribiré una entrada,
y esperaré a que se me pase.

Lo que debemos hacer y lo que verdaderamente queremos hacer

Debemos ir a clase de cálculo, aunque sea una miércoles, antes de comer, y el profesor sea un coñazo. ¿Qué hacemos? Saltarnos cálculo para comer patatas fritas a un euro.

Debemos estudiar todos los días.  ¿Qué hacemos?  Whatsappear todos los días, y de forma masiva. 

Debemos atender en clase.  ¿Qué hacemos?  Crear ponys para el twitter.

Debemos ser fuertes.  ¿Qué hacemos?  Nos dejamos caer poco a poco, hasta llegar al suelo.

Debemos ser sinceros, honestos.  ¿Qué hacemos?  Callarnos lo que no nos gusta, por no soltar un comentario de los que te cortan en dos, y si acaso, quizás, escribirlos en un blog. 

Debemos caminar despacio. ¿Y qué hacemos? Correr, intentamos llegar los primeros. Pero no nos damos cuenta de que lo único que conseguimos así es tropezar, y perdernos por el camino, porque no vemos a donde vamos. 

Un, dos, tres... Probando

Hoy he puesto en práctica la filosofía de vida de una gran pensadora actual, grande grande, como ella sola ( te quejarás que te he puesto por las nubes eeh!) y loca también como ella sola.
Dicha filosofía se resume en dos premisas:
-"A tope"
-"A tomar por culo"
Mi interpretación, para los pensadores actuales con visión filosófica más cerrada (lo siento, pero odiaba a muerte la filosofía) es que no te andes con medías tintas, o das todo, o nada. A tope o a tomar por culo, vaya. Me recuerda a algo que dije ya en algún Artículo, algo así como No se puede saltar un abismo de 50 metros en dos saltos de 25.
Dicha filosofía ha sido testeada hoy, día de dos exámenes (sí, lo se mis queridos lectores, estoy crazy y vivo al límite), y de momento ha sido aprobada. Vamos, hacía tiempo que no salía de dos exámenes seguidos diciendo que puedo aprobar los dos. Y ya si apruebo, la locura madre, vamos invito a esta filósofa mía a un desayuno por mostrarme la luz. Os mantendré informados.

Hacemos inventario.

Creo que crear este blog ha sido una de las mejores cosas que he hecho en los últimos meses.
Me ha servido para darme cuenta de los tremendo cambios de humor que tengo, y de que me salen mejores entradas cuando estoy cabreada. Ahora entiendo eso que decía mi profesora de literatura sobre que los grandes escritores son los que han pasado hambre, no es que sea una gran escritora, pero escribo mejor cuando estoy cabreada, que cuando me va todo bien.
Me he dado cuenta de que ha veces, soy tremendamente injusta con la gente, el hecho de que a mi no me importe sacrificarme por otras personas no implica que ese sentimiento sea recíproco, ni tengo derecho a exigirlo, ergo pierdo el derecho a enfadare.
Algunas otras veces pienso que soy demasiado buena, de que a tal persona no debería perdonarle todo solo porque no vea maldad en sus actos. Pero también soy incapaz de ver más allá, el lado bueno me eclipsa el malo.
Y por último, también me he fijado, que de vez en cuando, escribo cosas dignas de ser publicadas, aunque sea en un blog absolutamente casi desconocido.

La sensibilidad de una piedra, ahora con fórmula mejorada

Aprovecho que tengo más bien poquito sueño y que me duele la no-muela, para escribir y así coger sueño.
Pero como no tengo nada sobre lo que escribir, pues pasará lo mismo que algunas otras veces, que me saldrá una caca de entrada con carita sonriente, como la del whatsapp.

En fin, lo que yo iba a decir. Estaba yo viendo cierta serie de cierto canal, que no voy a mencionar por no hacer publicidad (no, en realidad, es por joder) cuando así de repente se muere uno de los personajes porque a uno de los guionistas le pasó lo mismo que a mi ahora, se quedó sin ideas y sin poderes que añadir a la serie (upps, supongo que ya sabréis cual es) y se dijo a si mismo, pues voy a matar a uno, que eso siempre sube audiencia.
A lo que yo iba, con lo ñoña que me pongo yo con las muertes televisivas, y ahora lo único que he sido capaz de articular ha sido un, "ah, pues vale". Creo que ahora mismo sería capaz de ver Titanic, El Rey León, El niño del pijama de rayas, La Vida es Bella, Cadena de Favores y todas esas películas lacrimógenas sin derramar ni una lagrima.
No se si es la racha de Ibuprofenos y Nolotiles que llevo, el dolor, el pukear rainbows, la mala leche, todas ellas a la vez, o ninguna, pero hoy sudo de todo.

El paso de "Que alegría más tonta" a "La Noria"

"Que alegría, que buen día, que bueno tenerte."
Esta todo bien, todo guay.
"No tengo vergüenza, la perdí en un rock and roll. No tengo sueldo, trabajo por amor. Me pongo gafas de sol para verte mejor"
Estas a tope, on fire, vaya.
Vamos que podrías hasta cantar aquello de "desde hace tiempo, si me permites, todo me sale genial".
Y de repente te viene un flash. Una idea te cruza la mente. Pero no estabas atenta y no llegas a ver lo que tu subconsciente quiere decirte.
Mientras en tu cabeza va sonando "que yo nací para ser el número uno, guaaaau!".
Bam! Vuelve a cruzar tu mente aquella idea, pero esta vez, dura algo más, no mucho pero lo justo para que te haga reflexionar sobre que acaba de pasar.
Y te va viniendo poco a poco "Yo pienso en aquella tarde cuando, me arrepentí de todo".
Rebobinas tus pensamientos y congelas ese flash.
Y te das cuenta de que siempre ha estado ahí, sonando de fondo, esperando un momento entre canción y canción para llamar la atención. Paras la música y te pones a escuchar aquello que se oye a lo lejos. Ya no suena tan bajito, parece que le han subido el volumen, "Te fuiste tú, ¿por qué no yo? Girando como una noria"

Y te das cuenta de lo que quería decirte tu subconsciente, algo que no quieres oír, algo sobre lo que no quieres pensar, pero ya es demasiado tarde para volver a darle al play. Reflexionas sobre lo efímero que es todo, ahora estamos aquí, mañana quien sabe donde, y pasado, pasado ya no estamos en ningún lado. Todos somos prescindibles, sustituibles, y buscamos no serlo a toda costa. Y yo me pregunto, si me evaporase ahora mismo, me fusionase con el medio, como quien dice, ¿quién cantaría "¿Donde estarás esta noche?" por mí?

Grande, grande, grandisimas

Normalmente me quejo por lo influenciable que soy. La gente, mis amigos y mi familia son capaces de cambiar mis gustos y mis costumbres con un mínimo esfuerzo, y eso me sacaba de quicio, y derivaba en numerosas crisis de identidad y en personalidades múltiples.

Pero me he dado cuenta de que eso no me importa, de que no es malo, ¿Sabéis por qué? Porque estoy rodeada de grandes personas, que me sorprenden todos los días, de las que cada día descubro un poquito más, y que se me pegue lo bueno de cada una de ellas, no es malo, no todo lo contrario, genial.

Me siento afortunada por teneos a mi lado y poder llevar un poquito de cada persona conmigo es lo mejor de todo, un recordatorio constante de que estáis ahí. Así que, gracias por ayudarme a ser quien soy.

Y si, daos por aludidas.

La que dijo que en una año no iba a cambiar tanto

Que en un año no iba a cambiar nadJAJAJAJAJA, que graciosa, que mona, que inocente y que ilusa, sobretodo, que ilusa.
Porque aquí donde la veis, o mejor dicho, aquí donde la leéis, vuestra querida bocinas no se imaginaba, pero ni de lejos, el presente tal y como esta ahora.
Para empezar, eso de saltarme las clase con la calmisima, irme a la cafetería tomarme una palmera de chocolate y perder el tiempo, eso, eso en la vida me lo hubiera imaginado, yo que era un bicho de biblioteca, de cuatro a ocho todos los días, y lo llevaba todo al día.
Lo de tener que organizarme la agenda para poder quedar con la gente, eso, eso no se de donde ha salido, vamos tener tantos compromisos sociales que no puedas cumplirlos todos en un finde, eso era de coña hace un año.
Teleco, hace un añito, bocinas no iba para Teleco, pero vamos que ni se lo había planteado, convencidisima de que quería estudiar Química, y no se hable más... JÁ ilusa! y además Química en español, vamos nada que ver.
Uy y los suspenso épicos, los 0,5 y los 1 con algo, vamos que saco un 4 y soy la más feliz del mundo, eso hace un año, vamos me muero, pero si sacaba un 7 y me deprimía!
Nuestra pequeña familia de hijos de puta, yo que pensaba que en clase iba a ser cada uno por su lado, y punto, pues no, pues no, todos a una Fuenteovejuna, que para eso somos 20 en clase. Y mis ashleys nacidas de un grupo de whatsapp para elegir modelitos, que monas ellas y conversaciones whachaperas.
Y ya soy mayor de edad como de guay es eso eeh!, si, cumplí 18 hace 4 meses, pero mi cerebro empieza ha asimilarlo ahora, el pobre que va con retraso. Se me acabo la escusa de los 17 para no apuntarme a la auto escuela, ni para donar sangre, ni para no ver pelis de miedo, ni para salir por la noche ni beber ...
Ah esa es muy buena, yo odiaba salir por la noche, a que es gracioso, con lo amiga que me he hecho de los bancos de Moncloa, de la cuesta esa para bajar a echar un miszo, y de la sangría. ¿Qué? a que esa no os la esperabais, que yo no bebía alcohol, era una tía sana.
Y mis conciertos que me he vuelto, concertholic, y pensar que hace un año solo había ido a los que organiza el ayuntamiento de Mordor en fiestas, y ahora tengo el corcho lleno de entradas.
Ni tenia whatsapp, ni twitter, ni abono B3, ni blog..

Creo que no me dejo nada, por lo menos no nada importante. Vamos lo que viene siendo una crazyness de year (Ah! esa es otra, no hablaba el spanglish este que me han enseñado en clase)

Que hacer cuando acabas un examen de programación antes de tiempo...

Os pongo en situación:
Viernes (cuando los viernes nunca tengo clase), nueve de la mañana (hora inumana para un día que no tienes clase), examen del proyecto de programación (si, ese proyecto que pestañitas y yo ni teniamos ni idea de como hacer y al final no se ni como lo hicimos), si sacas un 0 en el examen, vete olvidandote de aprobar programación.

Llegas, te sientan, y depués de haberte estudiado los examenes del año pasado, las diapositivas, los homewoks del laboratorio y hasta un examen que encontraste en un mesa el dia anterior, resulta que el ordenador no le da la gana encenderse. Así que cuando todo el mundo tiene ya su codigo cargado, tú por fin ves el maldito escritorio.

Y ya cuando piensas que la vas a cagar y que no sabes hacer ni un maldito constructor, resulta que la primera pregunta del examen ya la tienes hecha en tu codiga, vamos lo que viene siendo cojonudo, ya no puedo sacar un 0. Yo ya pensando, bueno hasta aquí la buena suerte, pero no, resulta que don Calvito, alias Antonio Lovato, alias El Calvo de Lost, tiene un buen día (debe ser que ayer hizo las paces con su mujer, ya me entendeís) y decide decirme lo que tengo mal de segundo ejercicio y del tercero.

Así que, aqui estoy, con el examen acabado y todo "OK", con 30 minutos  de sobre y sin saber que hacer, y me he dicho, voy a bloggear, aunque sea para contar lo bien que ha empezado mi día (y lo bien que va a seguir porque hoy hay concierto de medio perezoso con qwerty).

Sangría en la sangre

Llevo mucho tiempo viéndolo todo muy oscuro, quizá demasiado tiempo, quizá muy oscuro, y más probable aún ambas a la vez. Pensaba que no iba a llegar a ningún lado, que estos últimos meses, había perdido más cosas de las que he ganado, de hecho, pensaba que no había ganado nada, que solo había perdido y perdido como si de una tragaperras se tratase.

Me he dado cuenta de que esta vida no es todo ni negro ni blanco, hay muchas tonalidades de gris, y además toda la gama de colores.

Cuando crees que tienes algo perdido, de repente aparece delante tuya, así sin avisar ni nada. A ver, no me malinterpretéis, que bienvenido sea, pero me sorprende, porque yo le hacía lejos, muy lejos, y simplemente estaba detrás.

Además también me he dado cuenta de que no estoy tan sola como mi horrible subconsciente negativo me hacía pensar. Existe gente a la que la importo (¿no? ¿Aunque sea un poquitin?). Supongo que todo el mundo necesita sentirse arropado de vez en cuando,  supongo que soy tonta por no creérmelo desde el principio, supongo que os necesito más de lo que pensaba que os necesitaba.

O quizás todo sea una ilusión de un día en el que he estado especialmente de buen humor, pero si es así, dejarme vivir engañada un ratito, ¿vale? solo hasta mañana.

Tierra llamando a...

Recordáis esa entrada que auto-censuré, pues agarraos que viene.  Insisto, si veis que no os gusta como empieza dejar de leer, porque sino, cuando acabéis me odiaréis. Además recuerdo que, esta prohibidísimo echarme en cara cualquier cosa que haya escrito en este blog, ya que es supuestamente "secreto".

Me gustaría saber que coño os pasa a todas cuando os echáis novio. En serio, se os derrite la neurona y no os deja pensar o es que el filtro rosa no os deja ver con claridad. Vale, eso quizás sea pasarse un poco, además de que no puedo decirlo de todas mis amigas, pero si de la mayoría. Donde se ha quedado el "Yo nunca haría [...] ni por mi novio, ni por nadie", porque veo que os lo saltáis a la torera. Que sí, que soy la primera que incumple sus propias normas y artículos, pero yo por lo menos me doy cuenta cuando lo hago. 

Se que no habéis sido capaces de dejar de leer, así que por favor, no me odiéis, no mucho por lo menos, pero tenia que decirlo. Cree el blog para desahogarme y usarlo como terapia, y esta terapia la necesitaba más que ninguna. 

Todo fluye, todo cambia... Todo se jode

A veces tengo la sensación de que me entiendo mejor con desconocidos, gente que a lo mejor no sabe ni como me llamo, o con gente que conozco de "Hola, que tal la clase de [...]. Adiós."  que con mis propias amigas. Me es mucho más fácil encontrar cosas en común que con mis amigas, somos como polos opuestos, de hecho no se ni como nos hicimos amigas si yo odio lo que a ellas les gusta y odian lo que a mi me fascina.

Porque ya no es como antes, y maldita sea, yo pensaba que esta vez iba a ser diferente. No se si soy la única que se ha dado cuenta, pero se ha vuelto distante, frió, cotidiano. Ha dejado de ser lo genial que era a ser, simplemente, normal. Por favor, que vuelva a ser como antes, porque sino me tendré que buscar a otro desconocido con quien sentirme identificada.

Rumbo a ninguna parte

Los trenes que vemos llegar, y decidimos no coger, esos trenes, no tienen marcha atrás, no van a volver a buscarte, así que vete olvidándote de que volver a verlos. Pero, y os dejo llamarme ilusa por esto, yo creo que si sabes jugar bien tus cartas, puedes coger otros trenes que, aún no siendo los mismo, te lleven al mismo sitio (o por lo menos que te dejen cerca, y desde ahí ya vas andando).

Hoy, mientras contemplaba la luna desde el coche, he decidido ir a buscarme algún que otro tren, y subirme sin  importarme a donde vaya o donde pueda acabar, porque se, que esté donde quiera que esté, puedo mirar al cielo e imaginarme que estoy en cualquier otro sitio. Porque, como bien repetía una y otra vez a lo largo de dos años, el cielo, el Sol, la Luna y las estrellas son las mismas para todos, las mires desde donde las mires.

Entre la tierra y el cielo

Mirad al frente, ¿Veis el horizonte, esa fina linea que separa la tierra del cielo?
Pues esa fina linea, tan lejana que parece no pertenecer a la Tierra, es vuestra meta. Luchar por conseguirla, pelead, gritad y defender vuestra causa a muerte.Sufriréis, porque el camino no es fácil, lo pasareis mal y tendréis ganas de abandonar o pensareis que todo vuestro trabajo no va a servir para nada. Pero no es así, no os dejéis engañar, os lo debéis a vosotros mismos. Os merecéis conseguir aquello por lo que luchais. Así que, cuando os sintáis derrotados y estéis pensando en abandonar, mirar al horizonte y pensad que ya estáis un poco más cerca de vuestra meta.

Vuelva usted mañana

Lo siento, la entrada de hoy ha sido censurada debido a que puede herir la sensibilidad de mis lectores.

Si algún día encuentro la forma de expresar lo mismo de una forma menos ofensiva, lo bloggearé, mientras tanto, será una entrada inedia de mi blog, guardada con otros borradores aún no acabados.



Edito: he decidido publicarla en cuanto se calmen las aguas, y a quien no le guste o se sienta ofendido, que no siga leyendo.

Co-starring

Esa sensación de que todas las cosas interesantes pasan a tu alrededor, pero nunca a ti. Siempre eres la amiga de... La conocida de tal... La hermana de esta o La conocida de la otra..
Pero nunca va sobre ti la historia, nunca pasa nada interesante.

Es como ser un mero espectador de la vida de los demás, y que nunca lleguen a poner tu película en el cine.

Cuando empiezas a creerte tus mentiras, es hora de parar

Engáñate a ti misma si quieres, pero no intentes engañarme a mi, no esperes que yo me lo crea.

Qué rápido olvida la gente todo lo que hemos hecho por ellos, ¿no? Supongo que así duermen mejor por las noches.

Lo que somos, lo que creemos que somos y lo que la gente cree que somos

Lo que somos:
Indecisos, raros, despistados, vagos, emocionales, insensatos, cabezotas..

Lo que creemos que somos:
Interesantes, maduros, sensatos, razonables, graciosos...

Y lo que la gente cree que somos:
Gente.

-¿Y a ti desde cuando te gusta Pereza?

Todo eso de saber lo que pensamos en cada momento, de comunicarnos con la mirada, sin decir nada, sí sí sí, todo muy bonita blah blah blah...
Se supone que me conoces. Se supone que sabes que me gustan las espinacas, la Fórmula 1, y esquiar en Andorra. Y que detesto que la gente se muerda las uñas y las palomitas de ketchup y mostaza.
Pero ahora, tomándonoslo en serio, ¿qué es lo que verdaderamente sabes de mi?

Lo que soy y lo que quiero ser

Ahora me da por escribir.
Y ahora por tocar la guitarra.
Ahora me quiero hacer un piercing y comprarme una reflex.
Y... Ahora quiero recorrerme Europa con una mochila.
Luego me paso el verano como monitora.
Y ahora me da por coger el primer avión destino Montreal.
Ahora, me encerraría en casa y me vería media lista de películas de seguido.

Y ahora... Ahora simplemente, soy yo.

The best thing about getting lost, is what you found along the way

Lo divertido de esta vida no es llegar a donde te propongas, sino todo lo que te encuentras por el camino. Porque el 90% de las veces no acabas donde querías llegar, pero acabas donde deberías estar.
Esos desvíos que tomamos a lo largo de la vida, son los que nos modelan, y nos cambian, ¿por qué, cuántas veces habéis conocido a una persona increíble por casualidad o habéis encontrado un sitio genial por equivocación?
Eso, mis queridos lectores, no es el karma, ni el destino, ni nada que se les parezca. Eso es lo imprevisible de la vida, que nunca sabes por donde va a salir. Y muchas veces, se agradece.

Los amigos son como las estrellas...

...no siempre se ven, pero siempre están ahí.

Es algo que siempre he sabido, quizás olvide donde estaba, pero en algún lugar estaba.
Ahora lo recuerdo con más fuerza que nunca.
Sé donde buscaros cuando os necesite.
Y sabéis donde encontrarme cuando me necesitéis.

La vida son tres días, y dos y medio los pasamos durmiendo

La vida es breve, efímera, y perra, muy perra.
Gastamos demasiado tiempo intentando planearla, planificarla para que todo sea como queremos, y luego lamentándonos por nuestras equivocaciones, por todo lo que no supimos hacer o no fuimos capaces de afrontar. El caso es que nunca nos permitimos el lujo de vivir, de dejarnos llevar y sorprendernos por donde nos ha llevado el destino.

La vida es demasiado breve como para malgastarla, cada segundo que pasa es un segundo que no vas a volver a vivir nunca, hagas lo que hagas. Es cosa tuya hacer ese segundo digno de recordar.

-¿Y tú de donde eres? +¿Yo? Del montón..

Pelo castaño.
Ojos marrones.
Estatura media.
No canto bien.
No dibujo bien.
Nunca terminé de aprender a tocar la guitarra.
No cocino bien.
Soy malisima en cualquier deporte.
Y por supuesto, sigo pensando que escribo en este blog cual un niño de 8 años.

¿Hay acaso algo más del montón que yo?
Y os digo yo que no.

A tener en cuenta:

Quería Bocinas, hay cosas que prefieres no saber, así que no preguntes por ellas, o en su defecto, no investigues vidas ajenas para descubrirlas.
¿No ves que la vida es mucho más bonita si ignoras lo que no te gusta de ella?

La bipolaridad y sus formas de alterar la realidad.

Tic, el mundo es genial y todo es diversión y pasarlo bien.
Tac, todo es una mierda.
Tic, generosidad y simpatía.
Tac, egocentrismo e hipocresía.
Tic, que bien me caes.
Tac, que te aguante tu madre.
Tic, confía en los demás.
Tac, no te fíes ni de tu sombra.
Tic, que bien me llevo con la gente.
Tac, me odiáis, y me encanta.
Tic, lo entiendo todo.
Tac, no entiendo nada.
Tic, S.
Tac, A.

Tic, tac... BOOM!

Lo encontré

Por esas cosas que se encuentran cuando ya las dabas por perdidas.
Y por esos momentos que discurren como si nada hubiera pasado nunca.

Esas pequeñas cosas que nos hacen felices

Un buen libro y una tarde tomando el sol en la piscina.
Un café del Starbucks bajando por Gran Vía.
Un maratón de tu serie favorita.
No tener que esperar al autobús.
Comprar hasta que la tarjeta eche humo.
Bajar esquiando a toda velocidad.
Pizzas a 1€ en días que se repiten cada cuatro años.
Concierto que te dejan sin voz.

Todas esas cosas que te empujan a gritar por la calle: "TODO ESTÁ BIEN!!!"

Todo lo que podía no pasar, pero pasó

Porque en el fondo quería que te acercaras a preguntar, y que luego volvieras para hablar conmigo.

Quería que te levantaras y me saludaras, y que luego me acompañases hasta donde quiera que fuese. En el fondo, quería todas esas cosas, pero no esperaba que las hicieses, ni mucho menos esperaba que las hicieras con una sonrisa, ni que te despidiese con un guiño. Creo que precisamente por eso me sorprendió aún más que las hicieras y que luego volvieras a aparecer. Empiezo la semana con ganas de verte en el 4 o de encontrarnos en la cafetería. Pero creo que solo espero todas esas cosas en el fondo, y no me parece justo.

Acabo de recordar

Acabo de recordar porque erais tan importantes.
Acabo de recordar la facilidad con la que me sacabais una sonrisa y hacíais que mis problemas se vaporizaran.

Se me había olvidado, pero por fin he recordado lo que os hace grandes.

Y, maldita sea, ¿dónde está todo eso ahora? No lo se, pero pienso ir a buscarlo.

Cerebro off

A veces me gustaría no pensar, abstraerme de tal forma que fuese capaz de olvidar lo que no me gusta.
Pero como no he llegado a ese dominio de mis pensamientos, subo el volumen de la música e intento dejar de escucharlos.

Que coño, lo que tengo que hacer es empezar a seguir mis propios consejos (sí, consejitos vendo, que para mi no tengo) y empezar a tomarme en serio el Articulo 3, que para algo le tengo.
Pero empiezo cuando acabe esta canción.

Las cosas claras, y el chocolate espeso

Esa sensación de que a todo el mundo le pasa algo contigo.
Es la forma en que te mira, lo dicen sus ojos, "no te aguanto" ó "vete lejos, porque como me des más el coñazo te puedo arrancar la cabeza" ó "que sí, que lo que tu digas".
Esa forma que tienes de contestar con un Ok, que significa mucho más de lo que ocupa.
Esas indirectas, que son tan directas que te dan de lleno en la cabeza y te hacen una brecha.

Que si te pasa algo conmigo, me parece perfecto y completamente entendible, pero haz el favor de decírmelo porque te voy a acabar mandando a la mismísima mierda.  

Declaración de principios. Articulo 3:

No seas débil, no vale flaquear.
Quien no arriesga, no gana.
Y si no das nada, no ganas nunca.

No puedes saltar un abismo de 50 metros en dos saltos de 25.

Declaración de principios. Articulo 2:

Como dijo  Humphrey Bogart  en Casablanca "Yo no lucho por otra causa más que por la mía propia". 


Como me conozco y sé que es absolutamente casi imposible para mi persona mirar única y exclusivamente por mi, por lo menos voy a empezar a dejar de ser tonta, y a mirar, aunque solo sea de vez en cuando, por mí antes que por los demás, sin dejar a estos de lado, por supuesto. 

Supongo que me he cansado de ser buena, y de buena que soy, ser tonta. 
Supongo que también me he cansado de que nadie me tenga en cuenta. 
De lo que estoy segura que me he cansado es de dar, y no recibir nada.  

La indiferencia

Antes creía que el odio o la ira era los sentimiento que más podrían herir a una persona. Pero como ya es costumbre, y al igual que muchas otras veces, me equivocaba. La indiferencia es mucho peor, fluye por nuestras venas, impulsándonos a hacer barbaridades de las que luego nos arrepentiremos solo para que no le demos igual a la gente. Porque, si caes bien, pues bien, y si caes mal, luego siempre puedes ser maja y terminar cayendo bien. Pero darle igual a una persona, que sea completamente indiferente en su vida, eso, eso es del lo peor que te puede pasar, y más cuando cuando no es recíproco y esa persona no es indiferente en la tuya.

Así que lo siento, pero es lo que hay, me dais igual, y os lo habéis ganado a pulso.

Empatía en grado máximo

Aunque afecte terriblemente a mi estado de animo, no deja de ser una de las cosas que más me gustan de mi misma (que tampoco son tantas). Hace que en determinados momentos deje de pensar que tengo la capacidad emocional de una piedra y me hace pensar todo lo contrario, sí, soy así, me van los extremos, no tengo remedio.

 Me dan absolutamente igual las personas, pero, en cambio, si tienen algún problema se vuelven mi debilidad, ya que soy totalmente incapaz de negarle ayuda a nadie. Me van las causas perdidas, aunque no tienes porque estar perdidas, pueden tener el problema más tonto del mundo que yo encantada de repartir ayuda. 

El gran problema viene cuando no soy capaz de ayudar a la gente, porque entonces, no solo me siento mal, sino que además me siento inútil por no poder hacer nada.  

Declaración de principios. Articulo 1:

Toma decisiones precipitadas, equivocate, corrígete y vuelvete a equivocar. Que tus impulsos guíen tus actos y que tus instintos sean tus ojos. No pienses, solo actúa. Y la cagarás, sí, pero nunca que preguntarás que hubiera pasada si...  
Mira a los ojos a la vida, y cometela de un bocado, y creetelo, porque no hay nada de malo en creernos las cosas.

Como dijo una gran pensadora actual: "Solo te arrepientes de lo que no haces". Y yo hoy he decidido dejar de arrepentirme de todo.


Por petición popular y alusión directa dejaré de bloggear mis más que habituales entradas deprimentes en las que me quejo del mundo en general y de la gente en particular, pero solo por un tiempo.

De como perdemos lo que tenemos y acabamos en el autoengaño

Te confías, crees que lo tienes todo, y lo que es aún peor, te crees que todo va a seguir así. Pero no, las cosas cambian, siempre cambian, y te tienes que encarga tú de que no cambien para mal, porque como van a cambiar por narices, por lo menos que sea a mejor ¿no? Pues no, cambian y a peor. Si te crees importante para alguien, no tardaran en sustituirte, o en olvidarte directamente. Lo peor es que no te das cuenta hasta que pasa y ya es demasiado tarde.
Y esto me lleva a la segunda parte, el autoengaño, que es, básicamente, mentirte pensando que que eres importante para otras personas o que las primeras no te han olvidado. Tristemente, ambas fruto de autoengaño.

Respira, inspira...

Odio cuando tienes que controlarte para no odiar a la gente, porque lo primero que se te pasa por la cabeza es un "Vete a la mismísima mierda, so gilipuertas!" que deriva en un "Dius, si es que no se ni porque te aguanto", y llegados a ese punto es cuando tu conciencia te dice, no seas mala persona y no digas cosas de las que te puedas arrepentir porque a ti en verdad esa persona te cae bien, pero es que tu has tenido un día horrible y no pasas ni media.

Así que, respira profundamente y cuenta hasta diez antes de contestar... aunque más bien, tendría que contar hasta mil.

La breve historia del chico del piercing y la chica de la carpeta de los Beatles

Tan breve que se puede resumir en:
Chico herido, en busca de un baño, pregunta a chica. A la vuelta, ya recuperado, chico se pone a hablar con chica sobre temas como: ganar 75€ apostando en la Super Bowl, que él juega al rugby o que ella estudia un grado muy difícil. Y tras un rato de charla, se despidieron con un "Espero verte por el edificio 4", él volvió a su clase, y ella a su libro.

Es una tontería, sí, es lo más interesante que me ha pasado hoy, pues también, y además me apetecía escribirla, no me pasan cosas así todos los días, ¿vale?

Desaprendiendo

Esto me pasa por olvidar cosas que ya sabía, cosas que me había costado la vida aprender, y que ahora me costará dos vidas recordar, y no mis queridos lectores, no estoy hablando del Teorema de Gauss o de las Leyes de la probabilidad.

La gente no cambia, por mucho que lo parezca, la gente no cambia su forma de ser, como mucho, puede cambiar su forma de actuar respecto a diferente situaciones, lo que a veces nos crea la ilusión de que la gente es capaz de cambiar. Pero no, no os dejéis engañar, no cometáis el mismo error que he cometido. Aunque se que lo haréis porque así es como aprende el ser humano, errando. Así que ya me daréis la razón cuando os deis cuenta.

Realidades paralelas

Porque quien no se ha montado algún vez alguna película en su cabeza sobre un hecho puntual, lo ha exagerado mucho no, muchísimo, y se ha puesto a divagar sobre lo mal que le va la vida y lo desgraciado que es. Bien pues, he de decir que eso es mi pan de cada día, y algo tiene que ver con aquella entrada en la que negué ser jueza de nada. He de decir que el 99% de las veces, todo es fruto de nuestra maldita y traicionera imaginación. Si la cagas hoy, te perdonan mañana, la gente es así, suele tener memoria a corto plazo, y por suerte, nosotros también, porque mañana ya se te habrá olvidado esa película que te has montado y todo volverá a cauce, y si no es mañana será pasado.

Si ya lo dijo Hobbes, "El hombre es un lobo para el hombre", que traducido viene siendo que nosotros mismos nos devoramos por dentro, o así lo entiendo yo, pero, lo que no te mata te hace más fuerte. La cuestión es sobrevivir a nuestro lobo interior.

¿Qué nos convierte en lo que somos?

Será quizás las decisiones que tomamos, o los errores que cometemos... nuestras ideas e ideales... o tal vez nuestros defectos... Está claro que no todos somos iguales, de hecho, absolutamente nadie es igual a nadie. Por muy gemelos que hayan nacido, pueden ser las personas más diferentes del mundo. Pero si que es verdad que muchas veces nos vemos reflejados en la gente, comprendemos sus problemas porque alguna vez los tuvimos, o entendemos sus ideas porque algún día estuvieron en nuestra mente. Por ello he llegado a la conclusión de que lo que nos hace ser quienes somos son los pequeños detalles, nuestras pequeñas manías, esas cosas que ni se dicen, ni se preguntan, pero de las que te das cuenta si estas muy atenta.

Just to let you know

No es un quiero y no puedo.

Es un no quiero pero puedo.

Que te quede claro.

El truco es seguir respirando

Hay momentos en la vida en los que piensas que nada puede ir a peor, en los que has tocado fondo, has cogido una pala, y has seguido cavando para llegar más abajo aún, momento en los que piensas que ya todo te da igual, y que en ese preciso momento, por ti, como si se acaba el mundo. Por suerte, hay vida mas allá de esos momentos. Aunque parezca imposible, se supera, aprendes de tus errores y te haces más fuerte. Porque al final, eso es lo que somos, "Dime en que te has equivocado y te diré quien eres".

 El caso es seguir siempre hacia delante, no estancarse nunca en tus errores ni torturarse eternamente por ellos. Y una vez que lo hayas hecho ya solo te queda lo fácil, recostarse, sonreír y disfrutar del lado bueno de la vida.

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Somos una parte sumamente insignificante del mundo, porque si lo piensas, ¿cuántas posibilidades hay de que la humanidad te recuerde por haber hecho algo importante como firmar la Paz Mundial, o descubrir la cura contra el cáncer?... Pues pocas, muy pocas, y más si tenemos en cuenta que no estoy estudiando ni Política ni Medicina. Al resto del mundo le damos igual, y al resto de la humanidad dentro de 100 años, ya ni te cuento.

Pero, ¿sabéis qué? Que me da igual. No necesito salir en los libros de historia dentro de 100 años. Me he dado cuenta de que lo que de verdad me importa, es ser importante en la vida de las personas que son importantes para mi. Y si eso es así, me da absolutamente igual que el resto de la población no sepa ni mi nombre, porque para mi eso vale más que cualquier reconocimiento a nivel mundial que me puedan dar. Pero oye... que si me quieren dar el Pulitzer por este blog, quien soy yo para negarse.

Cambios de opinión sin ningún tipo de fundamento

Que difícil es llegar a conocer a una persona lo suficientemente bien como para poder decir que la conoces mínimamente, y que con que facilidad cambias de opinión y piensas que esa persona no tiene nada que ver con lo que tu creías que era.

Hablar o no hablar, esa es la cuestión.

Me lo juré a mi misma, me juré ser sincera con la gente, decir lo que pienso, y no callarme nada por mucho daño que pueda hacer (siempre diciendo las cosas bien, por supuesto, pero es que la verdad duele). Y me he saltado mi promesa, aun que no en toda regla, ya que no es algo que piense, sino algo que sé, aunque no me concierne.
Si lo digo posiblemente lo pase mal ahora, y si no lo digo, puede que luego se entere y lo pase mal en un futuro cercano, y ya si se entera de que yo lo sabia puede odiarme. O quizás todo esto es una rayada mía y daría igual si lo dijese o no. El caso es que hoy, para bien o para mal, me he saltado aquello que me prometí a mi misma, y ni siquiera se si debería seguir saltándomelo, o debería decirlo, a pesar de todas las consecuencias que puede desencadenar, que vuelvo a insistir puede que sea ninguna.
Creo que, como muchas otras cosas (demasiadas en realidad), dejare que elija el karma por mi.

La confianza, y esas cosas que perdemos por el camino

Por que dicen que la primera la perdona el rey, y por norma general, la segunda, suelo estar dispuesta a perdonarla yo. Pero la tercera, ay amiga mia, la tercera te deberias haber comido en su dia, y ahora que vamos por la n-ésima, se ha acabado lo que se daba. Porque de buena que soy a veces, me vuelvo tonta, y termino pidiendo disculpas cuando en verdad me las deberia de pedir a mi.

So, no more Miss. Nice Person for you.

#Reflexionando

Cuando te falta el aire.
Cuando no darías ni una piedra por ti misma.
Cuando sientes que te ahoga,
y que lo único que necesitas es alguien con quien hablar un rato.
Cuando llevas días enteros sin sonreír
y todo se te viene encima.

Miras a tu alrededor esperando ver a alguien
una amiga que te saque de esa agonía,
o que te alivie el dolor.

La sorpresa viene cuando no encuentras a quien tú esperabas ver.

El hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra

Y tres, y cuatro, y las que hagan falta, ¿verdad? Y por una vez no soy yo la que se cae de morros contra el suelo, sino la piedra a la que no hacen más que pisar.
En fín... hay gente corta, y luego están mis amigas. Porque son cortas, o eso, o me ignoran completamente cuando hablo (muy posiblemente sea lo segundo). En cualquier caso, ya puedo decir yo mil veces, "Tal día no puedo quedar", que me preguntaran mil y una veces que si salgo ese día. Luego cuando las diga que no, porque por muy pesadas que se pongan no voy a cambiar lo planes, me sueltan la de, "pues a ver cuando nos guardas un finde eeh que no se te ve el pelo". Mira bonitas de cara, si hace mucho que no me veis, (mentira como una catedral porque me visteis el viernes pasado), es porque estoy de finales, porque yo tengo finales, no como vosotras que vivís de las rentas y no haceis ni el huevo, y tengo que (puto) estudiar para poder aprobar algo y que en mi casa no me maten, porque si me matan me vais a ver el pelo muchísimo menos de lo que me lo veis ahora.

Ah! y ya me parece el colmo que os auto-invitéis a mi casa cuando os de la gana, porque sabéis que yo os invito cuando queráis, pero lo vuestro ya es echarle morro.

Yo confieso

Confieso que antes de contarle mi vida y mi subconsciente a un blog, se la contaba a un cuaderno donde discurría sobre temas filosóficos de mi vida, y sin seguir ningún patrón periódico en particular, es decir, que escribía lo que me daba la gana y cuando me daba la gana. Pero eso sí, con un propósito, y lo dejé bien claro en la primera hoja de ese cuaderno "El propósito es que cuando lo lea dentro de un tiempo me de cuenta de si he cambiado en algo".

Hoy, que por algún motivo que desconozco estaba mirando mis libros de la estantería en vez de estar (puto) estudiando, he encontrado ese cuaderno. Pobre, a saber cuanto llevaba allí. Y yo, para calmar mi instinto curioso característico de la raza humana, me he leído lo que escribí el último día que hice uso de ese cuaderno.

Y si hay algo que me ha quedado claro, porque pocas cosas me ha dejado claras, es que cambiamos todos los días. No nos damos ni cuenta, pero día a día dejas de ser, un poco, como tu yo del pasado, y empiezas a ser, otro poco, como tu yo del futuro. Pero claro, como ese poco, es una parte infinitesimal de ti (si amigos míos, estaba tardando en salir la ingeniera que llevo dentro), no te das cuenta de lo que has cambiado hasta que se han juntado muchas partes infinitesimales, y te sorprendes a ti misma, dándote cuenta que de que no tienes nada que ver con tu yo de hace unos meses.

Haciendo progresos

A veces me sorprendo hasta a mí misma, intentando pasar página, una única y miselable página y descubriendo que ya he pasado varios capítulos.

La capacidad emocional de una piedra

Nada. Eso es lo que siento a veces respecto a las cosas importantes que pasan en mi vida. Lo que debería suponer un big deal para mí no es mas que una leve sensación de malestar momentáneo que se cura con uno poco de helado o con un buen libro.
Y sin embargo, no tengo esa capacidad cuando se trata de una tontería, es más, cuanto más pequeña es la tontería, peor me pongo. Intento que no me importe y lo único que hago es darle importancia.

Tiene esto algún sentido, no lo creo, pero, ¿tiene acaso algún sentido mi cabeza? Me da que tampoco.

Somos lo que hacemos para cambiar lo que somos

Harta de hacer lo que la gente espera de mi... Harta de cumplir las expectativas de otros... Y definitivamente, harta de mi reputación de buena.
Cometed locuras, actuar sin pensar, seguir vuestros instintos. Vivir vuestra vida y disfrutarla, y que nadie os diga como tenéis que hacerlo.

Lo puto peor

Si a mi nadie me ha nombrado jueza de nada, quien me creo yo para ir por la vida juzgando a la gente... pues no lo se pero el caso es que no soy nadie para hacerlo y esta muy mal. Así que si te conozco y estas leyendo esto, siento decirte que es muy probable que en algún momento te haya juzgado, y más probable aún que me haya equivocado y te haya juzgado mal, mea culpa, pido perdón.

Para matarme..

Tengo el examen final de física en, aproximadamente 4 horas y 40 minutos, ¿y que hago yo?:
-Pasar hojas de apuntes leyéndome solo las palabras en colorines y viendo los dibujos, como si de la cuore se tratase.
-Contestar a privados
- Meterme en twitter y mirar los TT, cosa que nunca hago cuando no tengo nada que hacer
Incluso he llegado a pensar, bueno pues, ahora me veo un capitulo de Héroes, luego repaso hasta la una, luego me visto, como y ya terminaré de repasar en el tren... Así con toda la calma del mundo, como no tengo una examen en el que me juego una maldita asignatura en una par de horas, total ¿que más da?
Esto me pasa porque hace un par de ejercicios bien, y ya creerme que tengo los conocimientos físicos de Sheldon Cooper, ilusa de mi que me auto-engaño, y encima me lo creo.
 Lo que yo decía... para matarme.

La genética se cebó conmigo

Porque me parece muy injusto que siendo clavada a mi madre cuando tenia mi edad ( y cuidado que no lo digo yo, que lo dice hasta ella misma ) y la genética me haya quitado mis merecidos ojos verdes. Porque me parece muy injusto que piense igual que mi padre, tenga la misma manía con el orden, la misma memoria fotográfica y la misma visión espacial, pero la genética haya decidido que a mi no se me de bien la física ( total como no me va a hacer casi falta..). Porque me parece muy injusto que ñaja, se haya quedado con los genes que la hagan pintar y dibujar lo suficientemente bien como para ganar premios, y yo dibuje una manzana y me salga una patata. Porque me parece muy injusto ( y de esta me acabo de dar cuenta hace unos instantes) que sea incapaz de usar la retórica y las metáforas de forma que este blog quedase algo más de alto standing, pero no la genética ha decidido que debo expresarme como una nena de 6 años. Porque también me parece muy injusto que a ñaja a penas la haga falta usar gafas y yo ya haya pasado la barrera de las 3 dioptrías. Y un largo etcétera del que no recuerdo más ejemplos ( esto es debido a que no los escribí, si no, los recordaría, por la memoria fotográfica)

Me gustaría saber que te he hecho maldita genética, si eras la única parte de biología que me caías bien.

Un ser sin precedentes

Si es que yo soy rara, voy al revés que el Universo, si yo lo se y lo reconozco, y a veces, hasta tiene su gracia. Pero llega el momento en el que piensas: "¿De donde narices he salido?".
Porque no es normal que de un tocho de ejercicios, solo sepa hacer los difíciles y me confunda en los fáciles, porque no es normal ser tan asocial y social a la vez (creo que pestañitas llegó a la conclusión de que eso era ser independiente), porque estudio como una loca cuando me puedo permitir perder el tiempo y el día antes de un examen soy incapaz de estudiar, porque tengo una facilidad para recordar nombres y fechas que han llegado a comparar con la de un asesino psicópata, porque siempre llego pronto cuando lo normal es llegar tarde.... y esto venia  a que... ah sí, que voy al revés que el mundo.

Hostias como panes

Eso el lo que me he han traído los reyes, hostias como panes, a parte de los típicos regalos para quedar bien, como un secador o dinero, pero principalmente, hostias como panes. Y dice la pintora: "Tranquila Bocinas, que a ti te hemos comprado a los profesores, para que te aprueben" Y una mierda, y una grandísima mierda, ya les puedes regalar El Dorado a Agua Tichar, a Rudolf y a Crascon, que no me aprueban.
No se me pierdan en el recuento, por favor, llevamos tres hostias como panes.


Otro par de hostias como panes las que me van a dar Crisis, Queroseno, Croque y Pocho por no haberlas dicho todavía que me han dado la beca y que la entrega es este viernes, porque claro, querrán ir, aunque sea para liarla un poco cuando suba al escenario, y como yo soy así, cuando quiera decírselo, ya habrán hecho planes y no podrán deshacerlos.
Estas son cuatro hostias, una por cada una, que hacen siete.


Otra hostia como un gran pan que me va a dar el señor teleco, cuando vea que voy a suspender tres, o al ritmo que voy, cuatro de las seis asignaturas que he tenido este cuatrimestre. Aunque lo hará sin ningún derecho ya que él en primero de carrera aprobó las mismas o menos.
Y van ocho.

Y por su puesto las que me daría yo cada vez que me pongo a ver una peli de mi lista (con la friolera de 158 títulos a día de hoy, de los que he visto 31), o cuando me subo a jugar a la Wii con la calma, o me pongo a leer, o a perder el tiempo en general si es que yo me distraigo con cualquier cosa.

Y el computo total es de ojo derecho morado, ceja izquierda rota, traumatismos múltiples, amigas y familia cercana very disappointed on me, y una sensación de haber pedido el tiempo en Navidad a pesar de haber salido tres días contados y el resto haberlos pasado estudiando en casa.